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6 février 2007
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18:16
Saviez-vous que 90 % des accidents de la route sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'est leur femme qui conduisaient ...
- Oui, c'est parce que c'est leur femme qui conduisaient ...
Mon ordi est malade ...
Au restaurant, le garçon prend la commande.
-Nous disions donc: pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra comme dessert ?
- Une chose est certaine, il va prendre du ventre, dit sa femme.
-Nous disions donc: pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra comme dessert ?
- Une chose est certaine, il va prendre du ventre, dit sa femme.
Bon appétit...
Deux voleurs décident de cambrioler une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent facilement dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yogourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.
Des yogourts et rien que des yogourts.
Le premier dit :
- Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal !
Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire :
" CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME ! "
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yogourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.
Des yogourts et rien que des yogourts.
Le premier dit :
- Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal !
Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire :
" CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME ! "
Un médecin allemand s'exclame :
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond :
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole :
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond :
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole :
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée...
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr ma fille, que puis-je pour vous ?
- Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrèmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr mon enfant que je le peux. Seulement, je dois vous avertir que je ne sais pas mentir....
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier.
- Mon père vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer monfils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé....
Et dans un éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père. Au suivant !
Un Nioufi assiste à un spectacle de ventriloque. Pendant le spectacle, le ventriloque fait une blague sur les Nioufis, et notre spectateur se lève et dit:
-Je suis tanné que tout le monde rit des Nioufis. Nous ne sommes pas si stupides que vous le dites!
Le ventriloque, mal à l'aise, lui répond qu'il est désolé, qu'il s'agit d'un spetacle d'humour. Rien de méchant.
- Hey! Toi, j'te parle pas, je parle à la marionnette!
-Je suis tanné que tout le monde rit des Nioufis. Nous ne sommes pas si stupides que vous le dites!
Le ventriloque, mal à l'aise, lui répond qu'il est désolé, qu'il s'agit d'un spetacle d'humour. Rien de méchant.
- Hey! Toi, j'te parle pas, je parle à la marionnette!
L'esprit de compétition
Il faut boire de l'eau ... 
Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France, dit une dame, regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue, à une caisse d'un supermarché, et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté.
À vendre :
Trous pour planter des arbres.
Qu'est-ce qu'une voiture FIAT ?
Ferraille Italienne Assemblée à Turin
Ma ville est tellement polluée...
que tous les matins,
le coq ne chante pas... Il tousse!
le coq ne chante pas... Il tousse!
Docteur, ...
chaque fois que je mange du cheval,
j'ai l'étalon dans l'estomac.
j'ai l'étalon dans l'estomac.
Les politiciens c'est comme les couches des bébés.
Il faut les changer régulièrement et pour les mêmes raisons ! 
Coluche.
Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules ...
que lorsqu'elle éternue, elle guérit quelqu'un.
Il ne faut jamais se marier pour l'argent !
On peut obtenir des emprunts à bien meilleur marché !
Coluche
Une secrétaire ...
appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" affiché à l'écran…
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" affiché à l'écran…
Au restaurant ...
des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
À vendre :
un lit vertical plus un recueil d'histoires à dormir debout.
"Le communisme, ...
c'est une des seules maladies graves
qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux. ."
qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux. ."
Coluche
Les groupies de " Chez dom' "
Il faut boire de l'eau ...
Clic ------>
En + : belle musique ...
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