1 mars 2007
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Une secrétaire ricane en voyant une de ses collègues se plonger dans la lecture de son horoscope. - Comment, s'écrie-t-elle, peut-on s'imaginer que, parce qu'ils sont nés sous un certain signe astrologique, des milliers de gens peuvent avoir la même réaction ? Je te jure que, nous autres, les Sagittaires, nous ne sommes pas crédules à ce point-là ! 
Deux amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit :
-Tu vois les deux gars qui discutent là-bas ? Eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant !
L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est drôle, moi c'est le contraire !  C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui
rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière
minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort
(il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit
dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
'Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me
chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus
ici.'
'Bien sûr mon amour' répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre,
l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
'Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que
vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité ?'
'Non, pourquoi ?' répond le policier.
'Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme
des sapeurs-pompiers !!!'  Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
- Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui.
Jésus s'approche de l'homme :
- Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?
- Tout à fait, répond l'homme.
- Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?
- Oui, répond l'homme.
- Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?
- Oui, ne serais-tu pas...
Jésus lui ouvre alors les bras :
- Papa ! dit Jésus.
- Pinocchio ! dit le menuisier. 
Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir. 
Quelle est la différence entre une poêle et une main de femme?
- La poêle fait rétrécir la saucisse. 
Deux heures du matin. Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur. Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur. Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !!! 
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : -Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
Elle répond - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte. Elle répond : 6... monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison. Le mari lève la main demandant au juge
s'il peut dire quelque chose. Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ? Le mari répond :
Elle a aussi volé une boite de conserve de petits pois, Votre Honneur ! 
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Published by dom
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dans
Humour
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