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30 mars 2007
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| C'est un homme de couleur qui entre à la pharmacie : "Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo" "C'est quoi des potège amo?" dit le pharmacien. "Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo!" "Ah, tu veux dire des condoms!... dans la troisième rangée à droite." Un deuxième noir entre dans la pharmacie. "Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo." "Dans la troisième rangée à droite." Un troisième noir entre dans la pharmacie. "Mosieu le phamacien, je voudais des codons." Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce que sont des condoms... "dans la troisième rangée à droite." "Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veu des codons pou mes souliers." Note de la rédaction : "Moi, j'emballe tout le " G " dans du " D " !!! Maintenant que tu as 13 ans, mon fils, il est grand temps d'avoir une petite conversation sur les choses sexuelles !!! Bien sûr papa. Qu'est-ce que tu veux savoir ? Jeu de dames BRETON ..... Quelques pensées intéressantes ... Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses ! Personne n'accepte de conseils, mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils. (Celle-là, je l'adore ...) Et bien oui..........c'est une blonde...!!! Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées... - Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus. - Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué. - Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...  Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces. - Alors Albert ? Ton voyage ? On veut tout savoir ! - Ben, c'est l'enfer. - Non ? Qu'est-ce qui se passe ? Ça ne marche pas ? - Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100 € - Ayoye ! Ayoye ! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût. - Non, ce n'est pas ça. C'est pire... - Pire ???? -Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50 € de monnaie ! C'est un anglais, un americain et un belge qui discutent de leurs femmes l'anglais dit: - ma femme est folle elle a voulu un hélicoptère , elle sait même pas conduire, elle l'a mis dans le jardin. l'américain dit la mienne - elle a voulu une caddilac avec des pare chocs en or pour en faire un aquarium. le belge dit la mienne - elle a voulu aller une semaine au club med , elle a pris un paquet de préservatifs et elle a même pas de bite...  Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
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