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6 avril 2007
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| Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, jaunes, bleu, etc. Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit: - Vous avez un problème? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. Le banquier le considère un instant, pour lui répondre: - Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils. ***** - Allo, les pompiers ? Ma maison est en feu ! - OK ! On y va comment, chez vous ? - Euh ... Vous n'avez plus vos gros camions rouges ? ! ***** Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond : - Moi, mon papa, il est docteur. Le petit Christophe prend la parole : - Moi, il est facteur ! Arrivé à Pierre, celui-ci répond : - Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel ! L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : - Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ? ***** François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera ?" François dit : "Je te gage qu'il va sauter". La blonde répond : "Ben moi je gage que non" François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari" Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : Un pari est un pari. Voici ton argent" François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait". La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait " ! ***** La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : " Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? " Le Maître : " La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. " Le disciple (confus) : " Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! " Le Maître (avec un mince sourire): " Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle." ***** C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une : Le mec: " C'est combien la turlutte ? " La pute: " C'est 30 euro " Le mec: " oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ? " La pute réfléchit et dit : " Bon, allez c'est OK " Le mec se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10 euro..... La pute s'exclame : " Eh ! Et ton portable ? " Le mec : " Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 " ***** Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. " Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... " " Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième s‘évanouit ! |
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