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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

INFOS

 

    
Je suis là :




La Vienne (86)






 
 
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Ma communauté

Je me suis décidée à créer ma communauté.

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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

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21 août 2010 6 21 /08 /août /2010 23:00

 


 

*** Bonne fête aux Fabrice !!! ***

 


 

Et aussi ...



à
Kri
 


 


 

 

KAMASUTRA pour le ... 4ème âge !
Extrait d'un PPS envoyé par Abigaël













 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 



Pluriels singuliers

- Un homme de ménage ? Des bons bonnes .
- Un mauvais acteur ? Des casse-rôles .
- Une cardiologue ? Des dames de coeur .
- Une déforestation ? Des pins perdus .
- Un lever ? Des descentes de lit .
- Une Karine ? Des K. Viard .
- Un ânon ? Des beaux nés d'ânes .
- Un mulet gras ? Des bardots bardés .
- Une tentation ? Des saints titillements .
- Une souris couverte ? Des rats bâchés .

Douscratch

 
 Détournements insidieux du Petit Campion

Il ne faut pas oublier le ver caca doigts ,
le ver tue ,
le ver sot ,
le ver tige ,
et pour la masturbation du ténia , elle sera compensée par la fellation grâce au ver suce , ce qui est encore préférable ...
 
Douscratch

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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20 août 2010 5 20 /08 /août /2010 23:00

 

*** Bonne fête aux Christophe !!! ***

 


 

 

Logique militaire ! Imparable !!!!
Merci, Kéline

 


Interview du Général Cosgrove en Austalie
Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).
La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?


... Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Ca, c'est de l'argumentation !!!

(C'est un hoax, mais c'est rigolo)


 

 

 

 

 

 

 


 

 

  Le moustique hyppique !!!
Merci Ydel


 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 



Pluriels singuliers

- Un vampire ? Des crocs niqueurs .
- Un cochonnet ? Des pète-en-choeur .
- Une E.N.A. ? Des diffuseurs d'huiles .
- Une digue ? Des crues ôtées .
- Un curé marieur ? Des béni-oui-oui .
- Un vigile ? Des fermes  bras guettent .
- Un ministre de la culture ? Des têtes de l'Art .
- Un morveux ? Des bornés sales .
- Un 33 tours ? Des C.D.
- Un ancien alcoolique ? Les mémoires d'outres tombent .

Douscratch

 


 Détournements insidieux du Petit Campion

- Hostie : Pilule aussi difficile à avaler que les sermons de celui qui qui vous la sert , même sur un plateau .
- Humilité : Soumission ostentatoire comme moyen de se mettre en valeur .
- Historien : Relate un événement qu'il voit de très loin , de très haut et pas comme tout le monde .
- Honnêteté : qualité mineure d'un politique , surtout s'il s'en réclame . 
- Hixe : Visible seulement dans un film .
Douscratch

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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19 août 2010 4 19 /08 /août /2010 23:00

 


 

*** Bonne fête aux Bernard !!! ***

 


 

Et aussi ...



à
 Alain
 


 


 

 

La bonne affaire

Ancienne que j'aime bien, rappelée par Chalixanora


Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.



L'arabe lui répond :
- J'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos qui j'y vends aux juifs à 100 euros !






 

 

 



 

 

 

 

 

Un peu de repos !!!

  Merci Pascal

 

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour
d'une semaine au Club Med.
" Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! ", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
 " C'est à moi que vous parlez ? "

" Non, à mes genoux... "


 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

Pluriels singuliers

- Un cuisinier ? Six mets .
- Un cheval chinois ? Des bridés .
- Un culturiste ? Des fiers-à-bras .
- UNE FOOTEUSE ? DES ABI TACLENT !
- Une prairie artificielle ? Des préfabriqués .
- Une vexation ? Des tournedos .
- Une empreinte ? Des pieds-de-biche .
- Un bon poulet ? Des bourres en Bresse .
- Une crème de beauté ? Des enjoliveurs .
- Une fatigue ? Des lourds dos .

Douscratch


Le Petit Campion

- Ver : Cinquième embranchement du règne animal.
Il existe différentes variétés de vers : le ver de terre, le vert galant, le ver libre, le vert de gris, le vert pomme, le vermouth, le vertugadin, l'asticot et l'alexandrin.
- Ver du nez : Ténia nasal. Les vers du nez ne se tirent pas à la carabine.
- Ver luisant : S'utilise dans la composition des poèmes phosphorescents.
- Ver solitaire : Ver à soi.
Le ver solitaire connait un destin tragique. Sentimental et romantique, c'est un refoulé. Aussi n'est-ce pas sans une mélancolie teintée de pitié que l'on songe aux aspirations sexuelles de cet animal sensible, voué à la monotonie de l'isolement, et par conséquent à l'onanisme, lui qui n'a ni doigts, ni main, ni poignet ...

Abigaël

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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18 août 2010 3 18 /08 /août /2010 23:00

 


 

*** Bonne fête aux Jean-Eudes !!! ***

 


 

 

Y'a des chiens malins !

  Ancienne, mais je l'aime bien.

 

Un habitant d'un petit village africain traverse la forêt avec son chien.
Le chien se lance soudain à la poursuite d'un papillon et se perd dans la jungle. À un moment, il voit un léopard qui s'approche rapidement dans l'intention évidente de le dévorer.
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. 
Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os et attend l'arrivée du félin. 
Lorsque le léopard est à portée de voix, il s'exclame:
"- Hmmm, ce léopard était vraiment délicieux. J'espère qu'il y en a d'autres autour!"
En entendant cela, le léopard, qui ne connaît pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. 
Il part plutôt se cacher dans les bois. 
Sauf qu'un singe a tout vu. Pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur, le singe s'en va lui expliquer la situation.
Le léopard s'exclame alors: 
" - Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos, conduis-moi à ce chien, et je te revaudrai ce service."
Aussitôt, le singe et le léopard filent droit vers le chien.
Apercevant les deux lascars qui approchent, le chien comprend qu'il s'est passé quelque chose. 
Il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vus arriver. 
Puis il s'exclame: 
" - Où est ce fichu singe? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ça fait une demi-heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu!"

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

La prostituée irlandaise  
Encore une ancienne, rappelée par Chalixanora

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout ce temps là ?  Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?  Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer.
" Papa, je suis devenue une prostituée. " 
 " Quoi ??  Hors d'ici, pécheresse !  Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, tu as raison papa. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison.
Aussi un certificat d'épargne de 50 000 $.
Et les titres de propriété pour cette maison de 10 chambres...

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. "
 Le père se calme et demande :
" Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer. 
" Une prostituée, papa "
" Ah nom de Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! "  

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 



Détournements insidieux du Petit Campion

- Chicot : Reste de dent : ça commence à pourrir !
- Chemin : Voie souvent détournée et parfois impénétrable pour le Seigneur ou le puceau maladroit .
- Chimère : Ordre donné à une femme qui l'a souvent dit à son enfant , sans "mère" .
- Chéri : Momie à toutes les sauces ...
Douscratch

LE Petit Campion

- Historien : Raconteur d'histoire.
- Hixe : Rayons.
- Honnêteté : Idée préconçue parfois. Manque d'occasion souvent.
- Hostie : Petite pilule pour la foi.
- Humilité : Excès d'orgueil.
Abigaël

Perles des élèves ( 3-4 ans ) de zabelle  :

la guitare à moustique (accoustique)
le papimousse (pamplemousse)
le feu dentifrice (d'artifice)


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 


 

 

 

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17 août 2010 2 17 /08 /août /2010 23:00

 


 

*** Bonne fête aux Hélène !!! ***

 


 

 

 

 Quelques perles d'élèves, assez anciennes, mais que j'aime bien :

 

  Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui ...

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.            
C'est c'la ...

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.       
Misogyne !!!

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.      
Eh non ...

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.         
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.         
Rha, la, la, ... la famille ...

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.  
J'aime bien celle-là.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(Obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.  
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin.

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats ...




 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au restaurant ...

  Merci Nicole

 

 

A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
- Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Détournements insidieux du Petit Campion

- Mort aux vaches : Crime oral ( cri moral ! ) .
- Vache : Un féminin bisexuel très péjoratif s'adressant aussi bien au patron qui arrive à l'heure qu'à la concierge qui confisque votre courrier .
- La vache à lait : et ne s'arrêtait que pour brouter ou se faire tirer ; avait-elle tort ? Oh !!!
- Vache enragée : Vache folle , rarement au menu de ceux qui prétendent en bouffer .
- Vacherie : Plat qui se mange froid mais digérable si on y glisse le "qui" .
- Veau : La tête d'un ex-président ne lui revient pas mais il sait être veau doux , lumineux et même veau gay sans voile !

Douscratch


Proverbe
Si quand tu tires sur la queue d' un âne, elle te reste dans la main, c' est qu'il a gelé très fort !
trublion
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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