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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

INFOS

 

    
Je suis là :




La Vienne (86)






 
 
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Ma communauté

Je me suis décidée à créer ma communauté.

Un clic sur l'image pour m'y rejoindre.

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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

Vous pouvez vous inscrire ICI
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21 juillet 2010 3 21 /07 /juillet /2010 23:00

 



*** Bonne fête aux Marie Madeleine !!! ***


 

 

 

 

Quel con ! C'est un blond

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ben voyons ...

  Un p'tit coucou à mamiekéké

 

  Au zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil...
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la tête du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais et l'homme dit à sa femme :
Putain, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets, mais ils ont un sac de couchage Lacoste. Enculés !"



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pauvres lions !

  Merci Channing


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 



- Toctoctoctoc et toc !
 - Oui , quoi ?
- C'est Gontran !
- Alors , tes coureurs ?
- Ben , y font le Tour de France et demain , y font le Tourmalet !
- Pas possible ça ! Le Tour Malais en plus ??? Y tiendront jamais l'coup !!!

- Toc ! Toc ! Toc et retoc !
- A c't'heure-ci !! Qui c'est ??
  - Gontran toujours !
- Toujours le Tour ? Qui qu'a gagné ?
- C'est Voeckler qui a remporté l'étape !
- Vauclair ? Ah ben dis donc ! Il a dû foncer celui-là !!!

- Toc ! Toc ! Toc !

  - Tiens ! Ma voisine blonde !
- ' jour , m'dame ! Qué que vous préparez ?
- Je mets une côte de boeuf à mariner et dans une heure , je dois la retourner !
            - Ah bon ? Et vous croyez que le boucher va vous la reprendre ???
 
- TOC ! TOCTOCTOC !
- Oh ! Quel homme !!! C'est pour qui quoi ?
- M'dame ! Je ramasse les vieux objets en métal : zinc , alu , cuivre , fonte ...
- Ben , va l' faire ailleurs , mon gars , rien de tout ça !
 
- Toc ! Toc ! Toc ! et TOC !
- Germaine ? Que veut ma chérie ???
  - Vous avez lu les nouvelles ?? A propos de la veuve Billot ?
- Oh ben dis donc , le cas Billot , c'est quand même un cas rare , à faire graver dans le marbre !!!
 
- Toc et toc et retoc !
- J'arrive ! Bonsoir Léon ! Qué qu' tu d' viens ?
- Je suis serveur là où qu'on mange !
- Bien , ça !!
- Oui , mais j'voudrais bien monter en grade !
- Pour l'instant , reste au rang qu' t'as dans l'auberge !!!
 
- Toc ! toctoc ! Toc !
- Oh ! Berthe ! Essuie tes godasses sur le grand paillasson ! Qui qui t'arrive ?
- Eh ben , j'ai décidé de mettre les pieds dans l' plat !!!
- T'es conne ou quoi ? Faut pas que t'oublies qu'tu chausses du 46 ! Ton surnom , c'est pas pour rien !!!
A quand ton retour ? Le quick-end est bientôt fini : regarde ta montre !!! Repose-toi avant de reprendre ton élan !!!
                       
- TOC ! TOc ! Toc ! Toc ! - Qui tape ici si fort ?
- Bernard !
- Qui y'a ?
- On m'a dit de trouver des comprimés , mais où ???
- Des cons primés ? T'en as à la Star d'Ac , au Fort du Boyard , dans la ferme de les célébités , et pis aussi "l'amour , il est dans l'p"
  Douscratch


Jeux de mots :

- Le pieu pour le mouton peut avoir différentes significations.
     Il en est de même pour l'homme.
     - Les "rats" possèdent une manière très facile de se glisser dans un mot, et d'en changer sa signification.
     - Les mots : "rats pas triés" dont la provenance demeure d'afrique du nord, peuvent être mal interprêtés par une certaine catégorie de nos concitoyens. 
      Pourtant, je ne parle pas des rapatriés de ce continent, mais seulement de ces rongeurs qui empruntent les bateaux, sans aucun tri, pour se régaler dans les cuisines.
     Puis ils débarquent sur une autre terre qu'ils colonisent.
     - Le "par rat" n'est pas forcément un chasseur de rats.
       C'est un sauteur... qui tente de ne prendre aucun risque, en utilisant un préservatif.
     - Le "pa rat thon nerf" est très difficile à expliquer.
       C'est une canne à pêche que l'on utilisait pour prendre les thons, et que l'on dresse pour canaliser la nervosité d'un ciel en colère.
       Le rat n'a absolument rien à voir dans l'affaire.
     - Le "rat tissage" n'est pas un rat qui tisse. C'est une phrase qui provient de l'Alsace voulant désigner des "rats dits sages" ( avec l'accent de là-haut...évidemment ).
     - Le "rat dis" est une grossière erreur grammaticale, car un rat ne cause pas. Il couine sans dire un mot.
     - Le "rat ma dent" ne signifie pas que nous mangeons ce rongeur. Quoique...!
       La véritable explication provient de la fameuse dent de lait que l'on perd en étant enfant.
       Le rat ne remplace que la petite souris. .
d.d.laplume

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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20 juillet 2010 2 20 /07 /juillet /2010 23:00

 


 

*** Bonne fête aux Victor !!! ***

 


 

Et aussi ...




à
tartie




 

  Coucou ! De retour ...

Je passe vous "voir" dès que possible.

   

 

 


 

 

  Les sports d'hiver.

Merci Pascal

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le mensonge ...

 

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu' il cherche... On lui donne l' adresse d' une ferme.
L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d' escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
- Allez les gars ! On y est presque !

 






 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les trois bébés

 

Un incendie dans une maternité en France, on sauve in extremis trois bébés qui ne peuvent être identifiés, lenteur de l’administration de la maternité.
On convoque les pères qui sont supposés avoir un enfant dans le lot des survivants.
Les pères sont : un Zaïrois, un Français et un Belge. Par tirage au sort le Belge passe en premier et choisit sans hésitation le bébé noir.
Le Médecin :
«
Vous êtes sûr ? »
Le Belge :
« Oui, oui c’est bien mon fils. »
Le médecin :
« Tout de même, il est noir et parmi les autres pères il y a un Zaïrois ? »
Le Belge :
« Oui, mais comme ça je suis sûr de ne pas avoir un Français ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

(D'avant mon "absence" ...)

Mots d'enfants

Cela me rappelle ma petite-fille: Elle rentre de l'école où la maîtresse leur avait expliqué ce qu'était l'armistice  du 8 mai :
Elle arrive à la maison et dit à sa mèrè:
-" Maman, tu sais , demain la guerre est finie!"
-" Quoi? "
-" Ben oui, demain c'est le 8 mai!"
Fanfan






Pour le 14 de juillet :
- Toc toc ! Toc toc !
- Démarche militaire ? Garde à qui ??
- C'est Thérèse !
- Pourquoi qu' tu ris encore ? As-tu été au défilé c'matin ???
- Tu rigoles ! Moi , si on veut que j' défile , faut d'abord qu'on m'enfile ! J' tiens à ma réputation !!
 
Et d'autres :
- TOC ! Toc ! TOC ! TOC !
- Un homme ! Oui , Victor ?
  - T'as vu le Tour de la France hier ?
- Non ! Quoi qu'y y'a ?
  - A un qu'avait pas tout gagné , y z'y ont fait le maillot !
- ? ?  ??  ?????
  - Oui , on lui a mis un maillot à pois !!
- Ils l'ont chargé ? Comme si c'était pas assez difficile comme ça !!!!
 
- Toc ! Toc ! Toc ! Toc et toc !
- Ah ! Charles , l'intello ! Qu'est-ce t'as ?
- Problème de langue !
- Dis !
- Ben voilà : j'comprends "parapluie" , "paratonnerre" , "parachute" ... mais "parapet" , j'vois pas !
- Est-t'y con , toi !!! Un parapet , c'est pour quand qu'tu lâches une caisse pour qu'elle tombe pas à l'eau !!!
 
  - Toctoctoctoctoc et toc !
- Nervée , celle-là ! Qui ?
- Denise !
- Viens là ... ! Qui y'a ???
- Mes p'tits-enfants qui arrivent !
- J'te vends quoi ?
- Rien ! j'veux pas d'poule ni d'oeufs ni d'eux !! J'vas encore me coqltiner tout l' boulot ! Y sont trop couvés , ces poussins !!!
 
- TOCTOC ! TOCTOCTOC ! TOC !
- Un dur , ça ! qui quoi ?
- Jour m'dame !
- Comment qu' t'es attifé , lui ! Tu fais quoi ???
- J'suis rappeur !
-  Ca existe , ça ? Tombe bien ! Y'a 2 kilos d'carottes et autant de céleri ! L'engin est dans l' tiroir , tu vas m' montrer c' que tu sais faire !!!
  Douscratch


Définitions du Petit Campion :

Epicurisme : savoir-vivre
Eventail : position idéale des doigts de pied
Fantaisie : le Charme de la vie et le Secret du Plaisir
Fidélité : démangeaisons avec défense de se gratter
Flirter : aimer jusqu'à la ceinture (au-dessus de la ceinture ...)
Forniquer : aimer jusqu'à la ceinture (au-dessous de la ceinture)
Huitre : moule de luxe ....
Oui ou non ? : question tacite que les hommes posent aux femmes et que les femmes posent aux hommes !
Abigaël


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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19 juillet 2010 1 19 /07 /juillet /2010 23:00

 



*** Bonne fête aux Marina !!! ***


 

  Absente quelques jours  je vais bientôt revenir ...

Des articles quotidiens sont publiés, alors je compte sur vous pour continuer à faire "vivre" mon blog !

A très vite.

   

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

  Quelques dessins de Geluck

  Merci Chantal 74

 

 










 

 

  Ils sont, bien sur, rajouté dans mon récap', colonne de gauche !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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18 juillet 2010 7 18 /07 /juillet /2010 23:00

 


 

*** Bonne fête aux Arsène !!! ***


 

  Absente quelques jours  je vais bientôt revenir ...

Des articles quotidiens sont publiés, alors je compte sur vous pour continuer à faire "vivre" mon blog !

A très vite.

   

 

 


 

Petit jeu :

 

MATHÉMATIQUES

Imagine un chiffre entre 1 et 100 !

Mémorise-le bien !

Multiplie par 4

Rajoute 6

Soustrait 8

Divise par deux

C'est fait ?

Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !



Fait noir, hein ?




 

 


 

 

 

 

 

 

 


 

 

 Regardez ce qu'a osé m'envoyer Sylviella !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oui chéri tout va bien !

 Merci ° Kri ° 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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17 juillet 2010 6 17 /07 /juillet /2010 23:00

 



*** Bonne fête aux Frédéric !!! ***


 

 

  Absente quelques jours  je vous dis à la semaine prochaine ...

Des articles quotidiens sont publiés, alors je compte sur vous pour continuer à faire "vivre" mon blog !

A bientôt.

   

 

 

 


 

Le chat de ma voisine ...

 

Ma voisine découvre que son chat avait de la peine à entendre, et elle l'emmène chez le vétérinaire.
Le vétérinaire constate que le problème venait d'accumulation de poils dans les oreilles du chat.
Il nettoie les deux oreilles, et le chat peut entendre très bien, à nouveau.
Ensuite, le vétérinaire conseille à la dame que si elle voulait éviter que cela ne se reproduise, elle doit aller à la pharmacie et obtenir une crème épilatoire et la frotter dans les oreilles du chat une fois par mois.
La dame va à la pharmacie pour acheter quelques tubes de cette crème épilatoire.
A la caisse, le pharmacien lui dit :
- Si vous allez utilisez cette crème sous votre bras, ne mettez pas de déodorant pendant quelques jours.
La dame dit :
- Je ne vais pas l'utiliser sous mes bras.
Le pharmacien dit :
- Si vous l'utilisez sur vos jambes, ne les rasez pas pendant quelques jours.
La dame répond :
- Je ne vais pas l'utiliser sur mes jambes non plus, et si vous voulez le savoir, je l'utilise sur mon chat.
Le pharmacien dit :
- Ah bon, alors évitez de faire du vélo pendant environ une semaine ...




 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un nouveau drink ...

 

Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes: "OK, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche".
Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY, une agréable impression de chaleur et de douceur.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille :
Ça s'appelle la revanche de la PIPE !




 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le curé :

 

Un curé demande à un petit garçon nouvellement inscrit au catéchisme :
- As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu ?
- Oh! oui! souvent.
- Et en quelles circonstances ?
- Chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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