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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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La Vienne (86)






 
 
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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

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25 février 2007 7 25 /02 /février /2007 05:35

 

Petites pensées du jour :

 Ne ronge pas ton frein, ce que tu as sur le coeur, dis-le.

Tu verras qu'un secret étalé au soleil rétrécit à vue d'oeil.

Bien au delà du temps, par-dessus les océans

l'amitié se garde précieusement.

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana".
Mais notre homme ne comprend pas le japonais.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat.
Il l'emmène au golf.
Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup.
Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- "Machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- "Comment ça le mauvais trou ?"
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ?
C'est plus facile a avaler.
Quelle est la difference entre une blonde et une tortue?
Aucune.
Quand tu les mets sur le dos elles remuent les pattes.
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril?
Parce que les blonds, ca existe aussi !!!
Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
- Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma blonde !
 - Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!
Un Belge entre dans un magasin de musique et demande:
- Je voudrai l'accordéon bleu et le saxo rouge.
Et le vendeur lui répond:
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

Des combles

Certains me semblent nouveaux ...

Le comble du mathématicien : se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!

Le comble de l'innocence... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

Le comble du photographe... poser une question.

Le comble de l'habilité pour un barbier... raser les murs.

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.

Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Le comble de l'habilité pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.

Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste.

Pour un nain... se fait dire qu'il est mal élevé.

Pour un journaliste... être à l'article de la mort.

Pour un Écossais... filer à l'anglaise.

Pour un électricien... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

De la politesse... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

Pour un coq... avoir la chair de poule.

Pour un agneau... avoir une faim de loup.

Pour un petit pois... d'être chiche.

Pour une souris... avoir un chat dans la gorge.

De l'optimisme... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
Quelques images ...

 

 

 

Bientôt PAQUES

 
 
 
 
 
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