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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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La Vienne (86)






 
 
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2 juin 2009 2 02 /06 /juin /2009 23:00






La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :
- "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés !"
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
- "Allons Toto ! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée ? "
Et Toto :
- "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."












Sauuuuuutes !!!!!!!!









Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
- " Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils, s'exclame le père ébahi.
- Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé.
- Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa."














Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire.
- "Bah tu l'as raté !!!"
- "Oui mais il a lâché sa proie".




deltaplane











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1 juin 2009 1 01 /06 /juin /2009 23:00






Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient matte ...
Mais ce n'est pas le pire !!!
Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse, je dérape et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout :
Chaque fois que je me mouche, tousse ou rie.....
soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète !!!!!!
















Ah bon ? C'est la crise ???









Ben, oui ! Démonstration :








et voila !











Devinette

Quelle est la partie du corps de Popey qui ne rouille jamais ?

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Réponse : C'est celle qui trempe dans l'huile d'Olive !
















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31 mai 2009 7 31 /05 /mai /2009 23:00





La clope au boulot ...








Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à ducarton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûlé et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur...










Info belge :

Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.











Super, ce distributeur !














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30 mai 2009 6 30 /05 /mai /2009 23:00






Allez, pour ceux qui ont le courage de venir se marrer pendant que je bosse, une petite série d'images !



Le secret de la cueillette des esquimaux
Image









Ca, c'est de la finition !!!










Suis encore souple, hein ???














Emballé, c'est pesé !




Ou alors :














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29 mai 2009 5 29 /05 /mai /2009 23:00



Déformation professionnelle








Ca, c'est de la pub !!!












En cette période d'opportunités extraordinaires....
Comment faire fortune rapidement ?
Simple :
Achetez un Français à son prix réel et revendez-le au prix auquel il s'estime !!!




Illustration :










Et on reste sur le canapé ...














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