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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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La Vienne (86)






 
 
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2 avril 2009 4 02 /04 /avril /2009 23:00



Et aussi



à Ly

et

à
Muriel 93






J'ai trouvé un nouveau sport pour mon pépère !








La syndication

C`est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une
prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du
sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles
sont syndiquées?
-Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé
par la maison ?
-20 % à la fille et 80 % pour la maison.
-C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et
s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé
par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui, monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le
pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient
parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans
le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est
assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par : ANCIENNETÉ ...
C'est écrit dans La CONVENTION !!!









On s'amuse comme on peut, hein !









Deux copains discutent de leur vie de couple...
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !











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Published by dom - dans Humour
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1 avril 2009 3 01 /04 /avril /2009 23:00




Ben voui, tout le monde ne cause pas l'anglais ...






Et il y a toutes sortes de "man" ...








Un nouveau testeur de QI !








Lui, l'en a pas besoin !!!







Rhaaa, la la, ces mamies !!!














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31 mars 2009 2 31 /03 /mars /2009 23:00



Et surtout à Rima !!!











A la demande générale, on se refait un peu de "chat" !!!
( Normal, il aime le poisson ...)


















Sont forts les Texans ! Hein, Christiane ???





Pis (excellent jeu de mot !), on reste dans les vaches ...
















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30 mars 2009 1 30 /03 /mars /2009 23:00





Je me suis mise à la guitare !
Vais bientôt vous mettre un extrait sur Myspace !








Un peu de Geluck ???















Ca, ce n'est pas de lui ...












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29 mars 2009 7 29 /03 /mars /2009 23:00




Un homme se présente au paradis, la portière de sa voiture à travers la figure.
- Mais comment avez-vous donc fait votre compte? lui demande saint Pierre.
- Attendez... Euh... Ah ça y est, je me souviens! Je roulais sur l’autoroute Jean Lesage et tout d’un coup, ma femme m’a dit :
" Passe-moi le volant, tu serais un ange...
"











Gelule ou supo ???










Encore Toto !


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :
Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis !
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur !
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque...
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant :
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"











Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre :
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond :
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !












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