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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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La Vienne (86)






 
 
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Ben oui, je dis comme je veux !

 

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3 mai 2009 7 03 /05 /mai /2009 23:00




Surtout


 à Sylvain et ses belles photos !



Ainsi que


à Leila , fille de notre Krystel !



L'est contente, la mamie













Une blonde et une brune font du stop.
Un Pick-Up arrête et les embarque.
La blonde à dû rester dans la boite du pick-up parce qu'il n'y avait pas assez de place à l'avant.
Soudain le pick-up dérape et se retrouve dans un lac.
Le conducteur et la brune sortent du véhicule, nagent jusqu'à la rive et vont appeler du secours.
La blonde sors de l'eau toute essoufflée et la brune lui demande:
- Tu vas bien ? Pourquoi ca a été si long ?
- J'étais pas capable d'ouvrir le maudit panneau de la boite du pick-up !!!












J'adore !!!







Elle est mignonne, hein ???









Une vieille qui me fait toujours marrer :

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !








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2 mai 2009 6 02 /05 /mai /2009 23:00





J'ai trouvé un nouveau garagiste "aux p'tits oignons" !






Car j'en ai souvent besoin ...







J'ai aussi un voisin qui se prend pour superman :






Mais les voisines l'attendent de pied ferme !










Et pis tiens, j'avais oublié de vous montrer mon gâteau de divorce !




Par contre, ça, c'est un vrai gâteau d'amour (ou d'infidélité ???)











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1 mai 2009 5 01 /05 /mai /2009 23:00





Un coup de foudre ???











  C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.















Citation (humour noir ...)

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie.
Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

(Me souviens plus de l'auteur)
























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30 avril 2009 4 30 /04 /avril /2009 23:00






Avant tout :


à Claude (qui se fait rare sur la blogosphère) !












Aujourd'hui, je fais encore une brocante, je ne pourrais donc pas vous rendre visite sur vos blogs...

Je vous offre :

muguet-1er-mai

en espérant qu'il vous portera bonheur !



Bonne journée
 
 
A demain !




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29 avril 2009 3 29 /04 /avril /2009 23:00







C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y  était parti pour  développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :
- " Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? "
Il lui répond :
- " Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais  le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… :
. La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
. La 2ème présentait un homme buvant du Coca….
. La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi… "

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……

   



- " Ben ça aurait du faire une sacrée pub ? " lui répond son ami….
- " Un putain d’enfer ouais !!!! " lui  répond le commercial……
" Mais les arabes lisent de droite à gauche " !!!









Papa gonflable !!!

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier soir ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.












Pardon à tous les Belges et aussi à ceux qui n'aiment pas lire, mais aujourd'hui, les images sont rares ...

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais:
- Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc, si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français, un peu interloqué :
- Oh.. merde, encore de la choucroute.
L'anglais :
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le français :
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le belge :
- Hum, moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais :
- Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! Et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge, très inquiet ouvre sa gamelle et...
- Oh ! Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs ...










Pour tous ceux qui recoivent des cadeaux à la con !














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