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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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La Vienne (86)






 
 
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7 juin 2009 7 07 /06 /juin /2009 23:00






"Une" qui me fait marrer, mais bon ... elle est un peu de mauvais goût ...

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse !
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?!
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le deuxième bar...




















Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an  !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.











Je m'éclate depuis que Pépère n'a plus son permis !












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6 juin 2009 6 06 /06 /juin /2009 23:00






C'est deux gars ...

- Moi, les filles, je les rends toutes folles !
- Ah oui ?
- Tiens, la nuit passé, la grande salope de Nicole a cogné dans ma porte pendant plus d'une heure. Une vraie folle.
- Ouis, c'est fort.
- Yes man. Jamais je ne l'ai laissée sortir. Elle me prend pour qui ? Une tapette ?










Pôv' cochon !



Rha, la la, cette grippe ...



elle en fait changer, des choses !



Et pourtant :












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5 juin 2009 5 05 /06 /juin /2009 23:00







Bonne fête
Norbert (VLB)





Aujourd'hui, je travaille, alors je vous prie de m'excuser pour mon manque de présence sur vos blogs.
De plus, la mère téo annonce un temps pourri !
Heureusement que la broc' est dans mon village ... je serais plus près de la maison.




Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.
- Henri !
- Paul !
- Ça fait une éternité qu'on s'est vu !
- Ben oui, au moins 15 ans.
- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici ?
- Les vacances...
- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit !














Bon, on reste dans la forêt avec cette jeune fille qui a fait une super prise !







Pendant qu'il y a un petit rigolo qui s'amuse ...












Euh, là, on change carrément de registre ...

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me
contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un péché, c'est simplement une erreur."

















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4 juin 2009 4 04 /06 /juin /2009 23:00






Un peu de gourmanditude !












Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est où qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.
Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.
Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures.
Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !
















Tu vas venir, nanméo ! C'est qui, l'plus fort ???













Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise…
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !
Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.
Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !











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3 juin 2009 3 03 /06 /juin /2009 23:00



 Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y,.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser ? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :
" Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément ".

























Pardon à tou(te)s mes ami(e)s Belges, mais je vous adore !


Comment fait-on pour réduire la natalité en Belgique ?
- On tire sur les cigognes.
Et si on rate les cigognes ?
- On savonne les toits.










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