Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

  • dom
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

INFOS

 

    
Je suis là :




La Vienne (86)






 
 
____________________________


____________________________

_____________________________
 

Ma communauté

Je me suis décidée à créer ma communauté.

Un clic sur l'image pour m'y rejoindre.

------------------------------

A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

Vous pouvez vous inscrire ICI
====================

 

~♥ ♥~ CONTACT ~♥ ♥~

7 septembre 2009 1 07 /09 /septembre /2009 23:00








Petite série de
" C'est là que le dispute a commencé ... "
Envoyée par FLB



Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :

" Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu :

" De la poussière. "
C’est là que la dispute a commencé...


=============================================================


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :

"Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. "
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...

=============================================================

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit :

" Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. "
C’est là que la dispute a commencé...


=============================================================

Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit :

"Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu :

"Ben au moins, ta vision est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================

J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors :
« N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================


Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande :

« Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps ?! »
C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================


À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« Désolé, je vais devoir repasser, j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors :
« Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit :

« Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi »
Et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit

« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...

=============================================================


L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors

"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...


=============================================================


Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille

« Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond
« Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C’est là que la dispute a commencé...















Repost 0
Published by dom - dans Humour
commenter cet article
6 septembre 2009 7 06 /09 /septembre /2009 23:00





Allez, messieurs, pour vous faire plaisir !











Futée, la dragonne !








Pour vous aider ...









C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher la poignée intérieure,
une fois...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là !






http://img49.xooimage.com/files/0/2/6/lundi-11-12b8b34.jpg
Repost 0
Published by dom - dans Humour
commenter cet article
5 septembre 2009 6 05 /09 /septembre /2009 23:00





Scandaleux !!!









Encore deux anciennes que j'adore :

- Pourquoi désirez-vous acheter de l'arsenic, Madame ?
- Je veux tuer mon mari.
- Désolé, Madame, je ne peux faire ça, répond le pharmacien.
La dame plonge la main dans son sac et en sort une photo montrant
son mari au lit avec la femme du pharmacien.
- Oh! Madame, vous auriez dû me dire que vous aviez une
prescription.





***

TEST POUR ÊTRE MÉDECIN...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."






Gaffe aux ventilos au bureau, hein, messieurs !










Aujourd'hui, je ne suis pas chez moi, je suis là :





Donc, je ne pourrais pas aller sur vos blogs.
Je vous souhaite un très bon dimanche et vous dis :


Repost 0
Published by dom - dans Humour
commenter cet article
4 septembre 2009 5 04 /09 /septembre /2009 23:00







Se force pas, le gars ...

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle.
De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.







On va pas y passer la nuit, non plus !!!







Ben oui, quoi ...

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit :
- "Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
 Elle téléphone à Pierre et lui dit :
- "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"







Repost 0
Published by dom - dans Humour
commenter cet article
3 septembre 2009 4 03 /09 /septembre /2009 23:00







Faut déjà être complètement bourré pour avoir envie de leur rouler une pelle ...


Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres !






Un indien voulait acheter un toaster pour sa femme...

Il va donc au magasin général et la femme blanche lui dit :
- «Non, t'as pas un cent, j'te donne rien».
La femme, voyant l'indien déçu, décide de faire un marché...
- «Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.»
L'indien répond :
- «Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme.»
L'indien bande, soulève le toaster et le ramène chez lui...
Le lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre achat...
- «Moi venir chercher téléviseur pour femme.»
La femme blanche lui dit avec un sourire :
- «Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.»
Il fit le même manège et ramena le téléviseur chez lui...
Le soir venu, sa femme lui dit :
- «Moi vouloir faire l'amour...»
Et l'indien répondit :
- «Non, femme, moi me reposer... demain, moi chercher frigidaire.»








De bons conseils envoyé par  FLB !


Bien lire la première image avant de passer à la seconde !



<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<










Repost 0
Published by dom - dans Humour
commenter cet article