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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

INFOS

 

    
Je suis là :




La Vienne (86)






 
 
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Ma communauté

Je me suis décidée à créer ma communauté.

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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

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1 mars 2007 4 01 /03 /mars /2007 06:57

 

 

Une secrétaire ricane en voyant une de ses collègues se plonger dans la lecture de son horoscope.

- Comment, s'écrie-t-elle, peut-on s'imaginer que, parce qu'ils sont nés sous un certain signe astrologique, des milliers de gens peuvent avoir la même réaction ?

Je te jure que, nous autres, les Sagittaires, nous ne sommes pas crédules à ce point-là ! 

Deux amies blondes, prennent un verre au bar.

La première dit :
-Tu vois les deux gars qui discutent là-bas ? Eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant !
L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est drôle, moi c'est le contraire !

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui
rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière
minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort
(il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit
dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
'Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me
chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus
ici.'
'Bien sûr mon amour' répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre,
l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
'Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que
vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité ?'
'Non, pourquoi ?' répond le policier.
'Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme
des sapeurs-pompiers !!!'
 

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
- Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui.
Jésus s'approche de l'homme :
- Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?
- Tout à fait, répond l'homme.
- Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?
- Oui, répond l'homme.
- Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?
- Oui, ne serais-tu pas...
Jésus lui ouvre alors les bras :
- Papa ! dit Jésus.
- Pinocchio ! dit le menuisier.

Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir.

 

Quelle est la différence entre une poêle et une main de femme?
- La poêle fait rétrécir la saucisse.

Deux heures du matin. Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
-  Allô? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
-  Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
-  Allô? A quelle heure il ouvre le bar ?
-  Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
-  Allô... allô? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
-  Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
-  Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !!!

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge : -Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

Elle répond - Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

Elle répond : 6... monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc
6 jours de prison.

Le mari lève la main demandant au juge
s'il peut dire quelque chose.

Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ?

Le mari répond :
Elle a aussi volé une boite de conserve de petits pois, Votre Honneur !

 

 

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Published by dom - dans Humour
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28 février 2007 3 28 /02 /février /2007 17:22

Pour rigoler un peu !

Et puis, pendant qu'on y est :

Dédéééééééééé !

pigdance.gif (12917 octets)

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Published by dom - dans Humour
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28 février 2007 3 28 /02 /février /2007 06:15

On commence par un peu de poésie ...

 

 

POÈME DE SAISON...

Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...

Signé : la Grippe

 

 

 
 

 

 Nouveaux avis sur les bouteilles d'alcool !!!

Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, les Sociétés de fabrication ont décidé de passer à l'action !

En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.

Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous!
 
 
 
 
 

 

 A MEDITER

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi...
 

 

 

 

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Published by dom - dans Papotage...
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27 février 2007 2 27 /02 /février /2007 18:03

Pour une soirée poétique ...

 

 

Je ne veux pas savoir ce que tu fais pour gagner ta vie.

Je veux savoir ce qui te passionne et si tu as le courage de réaliser tes rêves,

Je ne veux pas savoir quel âge tu as.

Je veux savoir si tu peux tout risquer pour l'amour, pour tes rêves, pour l'aventure de la vie.

Je ne veux pas savoir si tu dis la vérité ou non.

Je veux savoir si tu peux supporter le poids d'une accusation et ne pas trahir ton âme, si tu es fidèle et si je peux ainsi mettre ma confiance en toi.

Je ne veux pas savoir où tu habites ni combien d'argent tu gagnes.

Je veux savoir si tu peux te relever après avoir connu le désespoir, courbaturé et meurtri jusqu'aux os , et si tu peux ensuite aider tes enfants.

Je ne veux pas savoir qui tu es ni d'où tu viens.

Je veux savoir si tu peux te tenir au milieu du feu avec moi, sans reculer.

Je ne veux pas connaître l'objet de tes études.

Je veux savoir ce qui t'a permis de continuer quand tout allait mal. Je veux savoir si tu peux être seul avec toi-même, et si tu apprécies ta compagnie dans les moments de solitude.

Auteur inconnu

 

Jour de pluie

Il pleut sur mon chemin,
L’horizon m’entoure de sa brume
La bise me fait chagrin.
L’oiseau gonfle ses plumes
Sur sa branche il est serein
Il m’encourage, bonne fortune,
A poursuivre vers mon destin …
Je rêve, je suis dans la lune
Ce soir aurai-je un quignon de pain ?
Au fond de ma poche plus une tune
Je reste seul avec ma faim …
J’avance sur le bitume,
Au bord de la route est assis un chien
Seul dans la brume
Sans bagages et sans rien,
De sa truffe il me hume
De sa queue il me propose d’être son copain …
Compagnons d’infortune
Nous sommes deux à avoir faim ...
Là-bas une chaumière fume
Il pleut sur notre destin
Nous avançons dans la brume
Nous poursuivons notre chemin …

Michel Wissmann 

 

 

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Published by dom - dans Beaux textes
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27 février 2007 2 27 /02 /février /2007 05:24

 

lA FIN DU MOIS APPROCHE !!!

 

Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un peu plus tous les jours…
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!! 

On recrute de plus en plus jeune chez les poulets ...

     
 
 
En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator. Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché,
je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie
qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si
je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme
s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de
famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché:
"Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire
la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper
avec la bouteille !".
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui
rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière
minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort
(il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit
dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
'Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me
chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus
ici.'
'Bien sûr mon amour' répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre,
l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
'Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que
vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité ?'
'Non, pourquoi ?' répond le policier.
'Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme
des sapeurs-pompiers !!!'
 Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Yesssssssss ! J'arrête la clop' !!!

 
Attention aux poulets !!!
 
 Message de Celine Dion
 
une démonstration
 
Etre ou ne pas etre une péri pas téticienne ...
 
 

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Published by dom - dans Humour
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