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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

INFOS

 

    
Je suis là :




La Vienne (86)






 
 
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Ma communauté

Je me suis décidée à créer ma communauté.

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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

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6 mars 2007 2 06 /03 /mars /2007 05:22

 

  C’est l’heure de partir pour l’école. Marco traîne interminablement.

- Qu’est-ce que tu fais? lui demande sa mère.
- Je cherche mon sac d’école.
- Tiens, il est là!
- Oh!, s’il te plaît, maman, laisse-moi le chercher encore un peu!

 

LE CORPS HUMAIN...

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain.

Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€

et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :

* un centre de fabrication : 2.000.000 €

* une centrale laitière : 2.000.000 €

* un centre d'accueil : 3.000.000 €

* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :

* une merguez : 3 €

* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)

* 1 € pour la sauce blanche...

Une idée pour le repas de ce midi !!!
 
 
On demande à un joueur de tennis:
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique...
 
Belle lingerie
 
 
 Finalement ... j'ai pus envie ...
 
 
LA TOILETTE DU CHAT...

Instructions pour nettoyer les toilettes et le chat

1. Lever le siège et le couvercle des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilette et fermer les deux couvercles. Vous pourriez avoir à vous tenir sur les deux sièges.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Soyez sûr(e) qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière la cuvette, le plus loin possible et soulevez les deux sièges des toilette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement, Le Chien.
 
 
Embauche d'une blonde !
 
 
 
 
Si, si !!!
 
LA BROUETTE IVOIRIENNE
 
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".

Effrayée, Johanne commença à crier en disant qu'elle était une
femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Il lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, elle était une femme très respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui. En entendant ceci, le gérant s’enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu’il n’ose plus jamais réapparaître dans le coin.


Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".

Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souh
aiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".
 
Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute, mais surtout je refuse d'être la seule à me faire avoir, je fais suivre ce message.
C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !!!
 
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Published by dom - dans Humour
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5 mars 2007 1 05 /03 /mars /2007 05:13
 
Bonjour,
 
Hier, en allant faire "ma" marche, nous sommes tombés, Pépère et moi, sur une course à pieds qui traversait le village et nous ne le savions pas.
 
Nous sommes donc restés pour voir les coureurs car ils passaient 2 fois dans le village et, bien entendu, le Pépère, en tant que Marathonien prenait son pied à les encourager, d'autant plus qu'il y avait pas mal de "collègues" qui participaient ...
 
Nous sommes restés avec les organisateurs qui se trouvaient aux points-relais et avons participé aux ravitaillements.
 
Une super ambiance qui m'a laissée la nostalgie du temps où nous suivions toutes les courses que nous pouvions ...
 
Cette course, c'était les 10 et 20 KM du haut Poitou 2007 de Mirebeau.
Ce sont deux courses de 10 km mesurés et 20 km.
Parcours en boucles sur des routes de campagne.
 
Le temps ne se prêtait pas du tout aux photos :
 
 
MIREBEAU est la ville la plus proche de mon village
 
        MIREBEAU -  86110 ( Vienne) - Chef-lieu de canton (10 communes) - arrondissement de Poitiers -  Région :  Poitou-Charente. 
- Superficie : 1385 ha -  Poupulation en 1999 : 2254 habitants.
- latitude :     46° 47' 09" Nord
- longitude :   00° 10' 57'' Est
- Altitude minimale 89 m - maximale : 158 m  
 
Mirebeau est le pays des ânes, c’est bien connu car, autrefois, dans cette localité au passé historique fécond, se tenait un important marché où l’on faisait commerce d’ânes et de mulets du Poitou dont la réputation était quasi mondiale… Voilà qui conférait à Mirebeau une notoriété en la matière, notoriété qu’une anecdote croustillante fit entrer définitivement dans la légende grâce à la vivacité d’esprit d’une soubrette répondant à un voyageur de commerce qui lui disait :
- "Ah oui Mirebeau ! Le pays des ânes ! "…
A qui elle répondit :
- "Certainement Monsieur, c’est bien, ici, le pays des ânes… mais, voyez-vous, il en passe beaucoup plus qu’il n’en reste …"
La pertinence de la répartie n’a d’égale que la saveur du terroir car Mirebeau jouxte le pays rabelaisien…
Non seulement on y mange bien, mais les vins du Haut Poitou sont appréciés par les connaisseurs !
 
Pour en revenir à nos ... ânes et si vous voulez faire connaissance avec le baudet du Poitou :
 
Clic --->
 
 
Ne voyez aucune malice de ma part d'être partie sur l'histoire de ma marche du jour, en passant par la course de Mirebeau pour terminer avec les ânes !!!
 
Bonne journée !
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3 mars 2007 6 03 /03 /mars /2007 18:13

 

Beaux ciels de mars
 
 
 
 
  Envoyé : 04/03/2007 05:01

 

Quelques blagues ?

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Différence entre courage et culot ?
Le courage :
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot :
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerve pas, c'est ton tour ."
 
Humour noir
Comment écrit-on le mot "Infarctus" au pluriel ?
Des obsèques.
 
 
Pour rire :            Clic --->bovin 04
 
Des fleurs, pour vous !
 
 

 
Et n'oubliez pas de souhaiter une bonne fête à toutes les grand-mères !!!
J'aurais pu faire un article à ce sujet, mais je ne l'ai pas fait car j'ai horreur de toutes ces fêtes créées, le plus souvent, dans un but commercial ...
Une grand-mère, ça se fête tous les jours, pour ceux qui ont la chance de les avoir encore ...
 
 
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Published by dom - dans Papotage...
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3 mars 2007 6 03 /03 /mars /2007 04:40

 

 

 

Aujourd'hui, je parle des enfants ou des petits enfants !

Moments drôles ou émouvants, réflexions ...

 

 

Relevé chez des "Primaires" :
 
Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau. 
 
Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Avant, les tracteurs s'appelaient des boeufs.
La drogue est interdite à l'école, sauf pour les professeurs.
Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaint en momies pour ne pas se faire repérer.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
 
 
 L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
Le chat a quatre pattes : deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
 
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
 
 
0036

 

Les grand-mères vues par les enfants :

 

 

 

"Une grand-mère est une personne qui n'a pas d'enfant.
C'est pour celà qu'elle aime les enfants des autres"
 
"Les grands-mères n'ont rien à faire. Elles n'ont qu'à être là".
 
"Tout le monde devraient essayer d'avoir une grand-mère, surtout ceux qui n'ont pas la télé..."
 
"Elles ne sont pas aussi fragiles qu'elles le disent, même si elles meurent plus souvent que nous."
 
"Les grands-mères sont les seuls adultes qui ont toujours le temps."
 
"Quand elles nous lisent des histoires, elles ne sautent jamais au bout et elles n'ont rien contre si on leur réclame la même histoire plusieurs fois."
 
"Elles savent qu'on a toujours besoin d'un second morceau de gâteau ou du plus gros."
 
"Une vraie grand-mère ne frappe jamais un enfant. Elle se met en colère en riant."
 
"Les grands-mères portent des lunettes et parfois même, elles peuvent enlever leurs dents."
 
"Quand elles nous amènent en promenade, elles marchent lentement sans écraser les belles feuilles et les chenilles. Elles ne disent jamais : "avance plus vite"."
 
"En général, elles sont grosses, mais pas trop pour pouvoir attacher nos souliers."
 

 

Et maintenant ...

 

Quelques réflexions sur la jeunesse

*"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

*"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

*"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

*"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

 

 


Une précision s'impose toutefois :

*- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
*- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
*- la troisième est d'un prêtre égyptien,
*- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.
 

 

 

 

Qu'en pensez-vous ???


 

 

 
 
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Published by dom - dans Papotage...
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2 mars 2007 5 02 /03 /mars /2007 05:26

  QUI L'AURAIT CRU .... ???????

Les utilisateurs d'ordi ne sont pas tous des lumières !
 
Quelques réflexions, relevées par les opérateurs de dépannage par téléphone :
Je n'ai pas acheté mon ordinateur d'un magasin mais de mon... beau-frère.
Est-ce la raison pouquoi j'chus pas capable de faire mon "@ " commercial ?

Y'a une petite boule sur le dessus de ma souris.Ça pourrais-tu être un kyste ou une tumeur ?

Quand je veux entrer mon mot de passe,
je tape 5 "astérix" pis ça marche jamais !

A chaque jour, je reçois de la publicité qui dit : "Enlarge your penis!"
Comment ils font pour savoir que j'ai un petit pénis ?

Est-ce que je peux désactiver mon écran de veille si je me couche de bonne heure ?

Mon écran gèle et devient bleu...
Je devrais-tu monter le chauffage ?

Je reçois à chaque jour des courriels de compagnie de régime minceur.
Comment y savent que je suis grosse ?

J'ai pas un poil sur le coco.
Je peux-tu utiliser quand même mes Favoris ?

Si je fais F1...je deviens-tu connecter
automatiquement à haute vitesse ?

Tu m'as dit d'ouvrir mon panneau pour trouver mes Outils !
C'est tu normal que je n'ai pas trouvé
de marteau ni de tournevis ?

C'est-tu bien grave un clavier français
si j'écris en Italie?

Quand on fait Ctrl+Alt+Del,
l'orthographe pis les majuscules,
c'est-tu important?

L'histoire se déroule, sur une autoroute.

Un carambolage de 3 voitures : la Rolls Royce, d'un chanteur, la Mercédès d'un PDG et la deux-chevaux d'un curé.

Les trois voitures sont méconnaissables tellement le choc a été important.
Le chanteur:

- Ah, je suis écoeuré, ma belle Rolls! Fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle !

 Et moi, dit le PDG, ma Mercédès, fichue! Deux jours de salaire détruit en si peu de temps!

 Le curé, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure lui aussi :

 - Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire!

 Le Chanteur et le PDG se regardent, se tournent vers le curé et lui disent :

 - Y'a pas idée de s'acheter une voiture aussi chère !

Une blonde commande une pizza.

- Oui, bonjour monsieur je voudrais commander une pizza.

- D'accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?

- En 6! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux!!!

 

 

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon! 
Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive?
Le grand-père se retourne lentement le regarde et lui dit :

Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.
Aujourd'hui! Ça, c'est l'idée de ta grand-mère.

Le chapin :

 Les élections ...

 
 Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
 
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