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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

INFOS

 

    
Je suis là :




La Vienne (86)






 
 
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Ma communauté

Je me suis décidée à créer ma communauté.

Un clic sur l'image pour m'y rejoindre.

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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

Vous pouvez vous inscrire ICI
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~♥ ♥~ CONTACT ~♥ ♥~

31 janvier 2007 3 31 /01 /janvier /2007 16:58
 
 Malgré les petits rayons de soleil d'hier, la neige n'a pas encore tout à fait fondu dans les fossés des petites routes ...
 
 
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? Fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. L'autre voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique !
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

 Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthony, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre :

" C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète :

"C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

À ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi... Une grenouille ?"

2 steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout d'un coup l'un s'aperçoit que le deuxième a disparu.
- Où es-tu? ...
- Où es-tu ? !!!, se demande-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais t'étais où ?
L'autre lui répond :
- Steak haché !

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.
- "C'est pour qui le 2ème billet ?" lui demande la caissière.
- "Pour mon poulet bien sur."
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet étant à l'étroit commence a avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par
l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josette
- "L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette." Josette répond:
- "Quand on a vu une, on les a toutes vues".
La femme ....
- "Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn... "
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !
Ah, le prix de l'essence !!! ....

Un vieux cow-boy, habillé avec chemise de cow-boy, le chapeau, les jeans et les éperons va dans un bar et commande a boire. Comme il s’assoit pour siroter son whisky, une jeune dame s’assoit à cote de lui.

Apres qu’elle ait commandé sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et demande :
Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy ?
Bien, j’ai passé ma vie entière sur le ranch a garder des vaches, a dresser des chevaux, a réparer des clôtures ...je crois que je suis un vrai cow-boy.

Apres un court moment, il lui demande ce qu’elle est.
Je suis lesbienne. Je passe toutes mes journée a penser aux femmes. Aussitôt que je me lève le matin, je pense aux femmes, quand je mange, quand je regarde la télé, tout parait me faire penser aux femmes.

Peu après elle part et le cow-boy commande un autre verre.

Un couple s’assoit à coté de lui et demande :
Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy ?
J’ai toujours pensé que j’en étais un, mais je viens juste de découvrir que je suis lesbienne.

Fin décembre, le juge du tribunal correctionnel demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime? C'était trop tôt comment?
-Avant que le magasin n'ouvre.
Quel kon !

C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas a atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- "Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit :
- "T’as vu un peu comment il faut ventiler couillon !".

Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ?

Ils imitent le cri de la carotte !
 

 

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30 janvier 2007 2 30 /01 /janvier /2007 17:03
 
 
 
Ca y est ! Depuis des jours on a enfin un ciel tout bleu et lumineux ! Pas un nuage ...
 
 
 
Bon, pas beaucoup de temps, vous allez encore avoir droit aux blagues ...
 
Alphabet des gens âgés !
-arthrite
-brûlures d'estomac
-cardiologie
D -dentier
E -incapable de lire le E
F -flatulences
-hernies
-inactivité, embonpoint
-jointures qui font mal
-vous voulez répéter la kestion ?
L -libido - ça s'appelle comment déjà ? 
   Ah oui !  SEXE !
-mon médecin, mon ami !
-n'en peux pus
O -ostéoporose
-une petite pillule avec ça ?
-quessé que tu dis ? Parle plus fort !
-reflux gastrique
S -sommeil léger mais souvent dans une journée...
-nouvelle télécommande...
-urines & prostate
-Viagra !!!
- Où sont les water closets ? Ça urge !
-rayon-X 
- yeux... où sont mes lunettes ?
-zipper qu'on oublie de remonter à l'occasion !
C'était juste pour rire...   

Aussi bien vieillir avec humour n'est-ce pas ?
C'est plus facile de continuer si on veut aller jusqu'au bout du contrat ...

La vieillesse n'est pas une destination...
c'est une autre belle étape de la vie !

Bonne vieillesse si vous en êtes là !

Et pour les plus jeunes, ne vous en faites pas... ça viendra ...

auteur inconnu

Un motard est sur l'autoroute

Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frêner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"

C'est quoi un chat tout terrain ?
Un cat-cat !
Un homme entre dans un bar avec son crocodile en laisse et demande au barman s'il sert les français.
- Naturellement, lui répond le barman.
- Une Heineken et un français s'il vous plait.
J'ai pas de crocodile ! mdrrrrrrrrr
 
Pour connaître le sexe d'un chat :
Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte !
Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !
C'est quoi un canif ?
C'est un petit fien !

chien ani.gif (12222 octets)

Une maman escargot dit à son enfant :

- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
De la place !
elephant ani.gif (6692 octets)elephant ani.gif (6692 octets)elephant ani.gif (6692 octets)
 
Et pour finir, si vous aimez BACHELET :
Clic----->
 
 

 

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29 janvier 2007 1 29 /01 /janvier /2007 16:17
 
On commence bien la semaine !
 
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants
de l' informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
En voici le résutat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire :
un vatfaireware
Allez... oreware !!!
---------------------------------------------------------------
 Oups !!!
 
Le grand frisson
Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement le frisson que je ne pouvais pas dormir.
Avez-vous claqué des dents?
Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

On ne dit pas "J'aime pas ce salami".

Mais on dit : "ce n'est plus mon copain".

On ne dit pas "J'ai un perroquet".

Mais on dit : "Mon papa est d'accord".

Chickenlifecycle_1
Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".
 
Allez : on fait d'la gym' !!!!
 
 
12 3  12 3  12 3 .... 

C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promènent dans un manoir :

Le premier dit -
- Hé y a un mouchoir qui te suit !
Et l’autre répond :
- Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils !

 
Pourquoi la vache qui rit rit  ???
 
Clic ------> site rigolo !
 

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle
lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !!!"
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au derrière qui disait "Nous ne t'oublierons jamais."
Un éléphant ça trompe énormément !
 
C'est un gars qui ne va pas bien du tout.
Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et la tuberculose !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
 
 
Un tit piment ???
 
Ca y est !!! Je déménage ...
Je vais m'installer dans un charmant village !
 
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac , Jean Paul II ... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement: Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque : Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.
... St-Pierre, un peu confus, réplique: oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

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Published by dom - dans Humour
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27 janvier 2007 6 27 /01 /janvier /2007 17:23
 
Le soleil se lève péniblement
 
 
La neige est toujours là ...
 
Tout autour de nous
 
 
Derrière la maison de Pépère, il y a 3 ruches que vous pouvez voir au second plan
 
 
Doivent pas avoir chaud, les tit' abeilles !!!
 
 
Dans un essaim, il y a :
 
La reine
La Reine est la seule femelle parfaite de la ruche, la seule dont l'organisme génital complètement développé soit susceptible d'être fécondé. Elle est facilement reconnaissable à sa taille plus forte que celle de l'ouvrière et son abdomen plus long. Elle reçoit l'accouplement du mâle généralement 5 à 6 jours après sa naissance au cours du vol nuptial.
Toute reine vierge peut pondre des œufs qui donneront naissance à des mâles. Toute reine fécondée pond indifféremment et suivant les circonstances des œufs mâles ou femelles.
La reine vit et pond en moyenne trois ou quatre ans. Elle possède un aiguillon mais ne s'en sert que difficilement et ne pique pas l'homme lorsqu'il s'en saisit.
 
Les ouvrières
Les ouvrières sont des femelles atrophiées. Leur fonction n'est donc pas d'assurer le repeuplement de la colonie, mais de subvenir par leurs travaux à ses besoins, en récoltant le nectar et le pollen des fleurs, en nourrissant les larves et la reine et en maintenant à l'intérieur de la ruche la température nécessaire à l'éclosion du couvain.. Ce sont les ouvrières qui décident au remplacement de la reine, à défaut de l'apiculteur lui-même, en élevant des larves femelles de moins de trois jours, dans des cellules spéciales et en les nourrissant d'une bouillie très riche dite " Gelée Royale ".
Si la colonie vient à perdre sa reine sans qu'il y ait d'œufs de remplacement, certaines ouvrières peuvent par une nourriture appropriée pondre. Elles sont appelées ouvrières pondeuses.
 
Les bourdons
Les mâles sont élevés au printemps pour assurer la fécondation des jeunes reines et sont mis à mort par les abeilles elles-mêmes à la fin de la saison mellifère.
Leur taille plus volumineuse que celle de l'ouvrière permet de les reconnaître plus facilement cependant leur abdomen n'est pas aussi allongé que celui de la reine. Ils ne possèdent pas d'aiguillon et ne peuvent donc piquer.
Leur fonction est de féconder les reines vierges au cours des vols qu'ils effectuent à l'heure chaude de la journée. S'ils puisent le nectar des fleurs, c'est uniquement pour assurer leur nourriture et non pour l'emmagasiner dans la ruche.
 
 
Tous les étés, nous procédons à l'extraction, en général au mois d'août.
Quelques fois, deux récoltes dans la saison ...
 
Les différentes productions du rucher sont :
 
Le miel
La cire
La gelée
La propolis
 
- Le miel
 
Le miel est la solution sucrée produite par le nectar et autres substances sucrées que les abeilles RECOLTENT sur les végétaux, ENRICHISSENT de substances provenant de leur propre corps, TRANSFORMENT dans celui-ci, ENTREPOSENT dans leurs rayons et FONT MURIR. L'état du miel, liquide ou cristallisé, sa couleur, claire ou foncée, dépendent uniquement de son origine florale. Ce n'est donc pas, en soi, un critère de qualité. Les miels riches en glucose (colza, trèfle) cristallisent rapidement. Les miels pauvres en glucose (acacia, chataignier) restent liquides très longtemps.

Les différentes variétés de miel :

LE MIEL DE TOURNESOL

De couleur jaune vif, il exhale un arôme végétal très frais, légèrement acidulé. De texture assez fine, il est facile à tartiner et possède un pouvoir sucrant important. Riche en vitamines.

 LE MIEL DE LAVANDE

Bien clair à jaune doré, ce miel fortement aromatique, sensiblement acidulé, traduit le caractère de cette fleur méditerranéenne.

LE MIEL TOUTES FLEURS

Doré, ambré ou clair, crémeux ou liquide, c'est toute la saveur des régions de France, le goût des terroirs des fleurs butinées. Cocktail luxuriant des fleurs de plaine, subtilité des fleurs.

LE MIEL DE TILLEUL

Ambré, clair, très parfumé au goût prononcé de menthe, c'est un miel de qualité conseillé pour les jeunes enfants pour son côté apaisant.

LE MIEL DE CHÂTAIGNIER

D'odeur forte, de couleur brun foncé presque rouge, au goût prononcé, c'est un miel fort et tonique. Il est corsé dans les zones où la production de miel est accompagnée d'une production de miellat.

LE MIEL D'ACACIA

Longtemps liquide et clair, on y retrouve le parfun subtil et sucré de la fleur de l'acacia. C'est un miel très apprécié. Il est idéal pour mélanger aux fromages blancs, yaourts, fruits rouges et fruits secs.

LE MIEL DE MONTAGNE

Généralement plus corsé, fortement aromatique de couleur ambré, c'est un miel de flore variée, récolté en moyenne ou haute montagne... Des saveurs pures, excellent pour la forme.

LE MIEL DE SAPIN

De couleur foncée presque noir, au goût fortement balsamique et malté parfois mentholé, c'est un miel tonique et réputé.

 - La cire

Fabriquée par les glandes cirières des abeilles, elle sert à la fabricaion des alvéoles qui abriteront les larves et les stocks. Pour fabriquer un kilo de cire, on estime que les abeilles doivent consommer dix kilos de miel. On la récolte en récupérant les opercules. Elle sert à la fabrication des encautiques.

- La gelée royale

La gelée royale est la sécrétion des glandes hypopharyngiennes des ouvrières . Elle se présente comme une bouillie blanchâtre d'odeur et de saveur caractéristiques. Elle est distribuée par les ouvrières aux très jeunes larves mais on la trouve en quantité beaucoup plus importante dans les cellules royales, c'est-à-dire celles où les abeilles élèvent de nouvelles reines. Par ailleurs, elle constitue l'essentiel de la nourriture des reines pendant toute leur existence.
La composition de la gelée royale est telle que seules les larves qui la reçoivent en abondance peuvent évoluer en reines, c'est-à-dire en femelles parfaites. Celles qui en sont privées dès le 3ème jour de leur vie deviennent des ouvrières dont les organes reproducteurs sont atrophiés.
La gelée royale est donc un produit de composition remarquable comprenant environ 30% de matière sèche et est très riche en vitamines B.

- La propolis

Cette résine récoltée par les butineuses souvent sur les peupliers sert à calfeutrer la ruche et la protéger des bactéries.

Et, pour finir, une recette délicieuse à base de miel :

Poires flambées

pour 6 personnes

- 1 orange
- 4 cuillères à soupe de miel

- 12 petites poires
- 1 cuillère à soupe de cannelle

- 80 g. de beurre
- 6 cuillères à soupe d'eau de vie de poire

Préparation (15 min)
Laver les poires sans arracher la queue et les placer dans un plat allant au four sans les peler.
Les napper avec le beurre ramolli et le zeste d'orange coupé en fine julienne. Mélanger le miel et 2 cuillères à soupe de jus d'orange et verser sur les poires. Saupoudrer avec la cannelle en poudre et verser sur les poires. Faire cuire 20 mn dans un four préchauffé à 200C° en arrosant de temps en temps avec le jus de cuisson.
Sortir les poires du four.
Faire chauffer l'alcool dans une casserole sans le faire bouillir.
Verser sur les poires et flamber.

Bon appétit !  

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Published by dom - dans Papotage...
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26 janvier 2007 5 26 /01 /janvier /2007 18:14
 
Brrrrr : il fait un froid de canard !!! 
 
Messieurs, au lieu de mentir :
dites la vérité !  
Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour
pendant tout un après-midi.L'homme s'endort et ne se réveille que
vers 20:00 heures.
Ils font l'amour encore une fois.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller
passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue
pendant qu'il
s'habille.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui
demande d'où il venait.
Il lui répond:
J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout
l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque
je me suis éveillé, je suis entré à la maison.
Menteur. Regarde tes souliers, tu étais encore au
golf !
Vous savez sans doute que, dans des temps
anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
décédé,  l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette  vérification morde violemment un des
doigts de pied  de la victime(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée  morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de
«croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une 
vraie  charge  (comme les bourreaux) se transmettait
de père en fils depuis la  nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier  croque-mort, 
bien  que  père de nombreux enfants, n'avait eu
aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa  charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter 
était un  jeune  homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes,
La gangrène  l'avait gagné et on lui avait coupé les
2 jambes jusqu'aux  cuisses  avant  qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec 
mes gros  sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc 
avec  précaution  le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans
ces  circonstances,  qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de :
« pompe funèbre ».
Sous une pluie battante, un automobiliste voit une
femme en imperméable contempler, d'un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé.
Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui
installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder,
pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui,
l'homme s'écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche.
Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière.
Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.
 
 
POUR LES HOMMES LE PC EST FEMININ
PARCE QUE :
 
1/ personne, sauf son créateur, ne comprend
sa logique interne.

2/ le langage qu'il utilise pour dialoguer avec
ses semblables est incompréhensible.

3/ la moindre petite erreur est stokée en mémoire
pour etre ressortie au moment le plus opportun.

4/ dés que vous vous engagez,vous découvrez que
vous devez dépenser la moitié de votre salaire
en accessoires inutiles.

POUR LES FEMMES LE PC ET MASCULIN
PARCE QUE :
 
1/ pour capter sont attetion
il faut l'allumer.

2/il est plein d'information,mais ne fait preuve
d'aucune imagination.

3/ il est censé vous aider mais, la moitié
du temps, c'est lui le probléme.

4/ dès que vous vous engager,vous réalisez
que si vous aviez attendu un peu plus longtemps,
vous auriez eu un modéle plus perfomant.
Un pro-Sarko, un pro-Ségo, une nonne et
une blonde à gros seins voyagent en train
dans le même compartiment.

Arrive un tunnel et le compartiment est plongé
dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle
bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le pro-Ségo, l'air hagard, a la
joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le pro-Ségo:
- Le Pro-Sarko a voulu peloter la blonde, elle a cru
que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de pro-Ségo a voulu peloter la blonde
et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!

La blonde :
- Cet idiot de pro-Ségo a voulu me toucher les seins,
mais il s'est trompé et il a peloté la nonne,
qui en retour l'a giflé.

Le pro-Sarko :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle
une baffe au pro-Ségo !...
 
Un prof' précise à ses étudiants qu'aucune
absence ne pourra être tolérée sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
d'un proche...
Au fond de l'auditoire un étudiant ose demander :

Et en cas de très grande fatigue pour activité
sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à
l'étudiant et lui répond doucement :
Vous écrirez avec l'autre main...
Essayer de traduire cette phrase en anglais :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch".
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons
de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de
quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus.
Je viens de casser l’ouvre-boîtes !
 
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
 
 
Un couple de français retourne dans la même
station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur
de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait
un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez
pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque
fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient
à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
Ancien proverbe chinois :
Qui pisse à contre-vent se rince les dents.
Qui pisse à contre-vent se rince les dents.
Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la
capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale
du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
 
Et une sur les Français !!!
 
Une jeune et jolie touriste américaine tombe en panne au beau
milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers,
qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul t
alent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine,
ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de
jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer,
elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. I
ls enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à
leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant,
je vais l'enlever son préservatif...
 
 
Réflexion
La forme même des pyramides d'Egypte,
nous apprend que dès la plus haute
antiquité, les ouvriers avaient
tendance à en faire de
moins en
moins.
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Published by dom - dans Humour
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