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  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
  • Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision et je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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La Vienne (86)






 
 
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Je me suis décidée à créer ma communauté.

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A l'attention de mes nouveaux visiteurs et visitrices

Ben oui, je dis comme je veux !

 

Il me manque des dates d'anniversaire !

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30 juillet 2008 3 30 /07 /juillet /2008 23:00

 

Aujourd'hui (30), je suis très émue car j'ai reçu deux cadeaux qui m'ont fait très plaisir.
Le premier, une jolie carte de Fra (postée du 21 juillet ! la Poste a vraiment dû avoir de gros problèmes d'acheminement ...) pour mon anniversaire :
 
 
 
et un paquet de Trinity, pour mon 10 000 ème commentaire sur son blog, contenant une cage avec des produits de beauté, une bougie parfumée et une photo"maison" personnalisée :
 
 
 
Je pense que la cage, c'est pour pouvoir conserver le pouvoir des produits qui vont sans doute me faire paraitre au moins dix ans de moins ...
 
 
 
Désolée pour la mauvaise qualité des photos, mais je ne suis pas une pro et mon appareil ne fait pas de merveilles ....
 
Merci du fond du coeur pour tout ça.
 
Enooormes bisoux,
 

 

 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

  Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
"Et ça ?", lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "   

 

 

 

 

 

 
 
 
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29 juillet 2008 2 29 /07 /juillet /2008 23:00


 
 

 

 

 

 

 

 

 


 


 

moi espoir

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 Ben, on peut rêver, non !!!

 





Bon, c'est tout pour aujourd'hui ... suis un peu fatiguée, là ! Pis d'abord, c'est mon blog et je fais ce que je veux, na ! Vous avez encore de la chance que je vienne mettre quelque chose tous les jours, hein.
Si quelqu'un a une réclamation, vous pouvez me joindre grace au module "contact", tout en bas de cette page ! Ou bien, faire une réclamation à l'aide de "signaler un abus", c'est comme vous voulez ! Sinon ...

 

 
 
 

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28 juillet 2008 1 28 /07 /juillet /2008 23:00


 
 
 

 

 

 

 

 


 


 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

Trouvez l'erreur !
 
 
 
 
 
 
 






Un jour c'est un gars qui va chez le médecin:
- Bonjour monsieur. Quelle est la raison de votre visite.
- Depuis quelques jours, j'ai des taches oranges sur le pénis.
Le médecin commence à examiner l'engin du patient. Après plusieurs minutes, le médecin abandonne et commence à questionner le patient.
- Monsieur, avez-vous une idée de ce qui pourrait être la cause de ces taches.
- Je ne sais pas... Mais je travaille sur un chantier de construction et, ce sont des toilettes chimiques et elles ne sont pas toujours propres, alors...
- Non je ne crois pas que ce soit la cause de ces taches. Que faites-vous le soir?
- J'écoute des films pornos et je mange des crottes au fromage.



 

 


 
 
 

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27 juillet 2008 7 27 /07 /juillet /2008 23:00


 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

Un agent interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro:
- Vous avez une autorisation de la Préfecture ?
- Ben, non !
- Très bien, alors accompagnez-moi !
- D'accord, qu'est-ce que vous voulez chanter ?
 
 
 
 
 
 Je maigris lalalalalère

 

 

 

 
 

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25 juillet 2008 5 25 /07 /juillet /2008 23:00


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

Et vous, Où en êtes-vous ???

 

 

 

 

 

 


 
 

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