Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision, je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
| ********** La maman s'en va à l'hôpital pour donner naissance à un autre enfant. Elle explique à ses petits que la cigogne va leur apporter un petit frère ou une petite soeur. Une fois la mère partie, Simon, 5 ans, se tourne vers sa soeur : - Même si maman a dit ça, je ne vois pas du tout comment papa a pu s'y prendre pour faire l'amour à une cigogne. ********** Pas d'chance ? ... Tout est relatif ... ********** Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils... - Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse? - Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives! Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu : - Dieu que puis-je faire contre cela? "UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..." ********** Fait gaffe mec !!! ********** Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande : - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition ! ********** Me semble en bon état, tout ça ! ...  ********** Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui. Un type regarde la scène. Le feu (du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas. Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ? - Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!! ********** !!! Chien à donner - urgent !!! Je dois m'en débarrasser parce que je ne pas pas capable de m'habituer à ses manières, à la façon qu'il a de toujours me fixer. Je me sens de plus en plus mal en sa présence ! Si vous êtes intéressé(e) ou si quelqu'un de votre entourage pourrait l'être, faites-le moi le savoir ! J'ai joint une photo afin de vous donner une meilleure idée. /http%3A%2F%2Fwww.chezmaya.com%2Ftxt%2Fdog.jpg) ********** Sincérité de couple Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit. Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain Bisous de ta femme qui te comrend. ********** Un couple en action. La pression monte. Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide Lui : oui ! oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui ! oui ! Elle : dis-moi des choses sales Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon......
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