Ma principale thérapie : l'humour.
Je pratique l'auto-dérision, je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
Petite série de " C'est là que le dispute a commencé ... " Envoyée par FLB Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : " Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? " J'ai répondu : " De la poussière. " C’est là que la dispute a commencé... =============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. " Je lui ai acheté une balance. C’est là que la dispute a commencé ...
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : " Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. " C’est là que la dispute a commencé...
Ma femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !" Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !" C’est là que la dispute a commencé...
J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier. « Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. » Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? » « Non, elle est capable de commander elle-même! » C’est là que la dispute a commencé... =============================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table. Ma femme me demande : « Tu la connais? » « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… » « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps ?! » C’est là que la dispute a commencé... =============================================================
À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse. La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge. J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille. Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire : « Désolé, je vais devoir repasser, j’ai oublié mon portefeuille à la maison » La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ». Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi » Et elle approuva ma demande de pension. Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! » C’est là que la dispute a commencé... =============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service. C’est là que la dispute a commencé...
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C’est là que la dispute a commencé... =============================================================
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation. Elle me répond alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine. C’est là que la dispute a commencé... =============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage. J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle. Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée. Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché. Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors » Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? » C’est là que la dispute a commencé...
Coucou,Dom!Excellent, cette histoire de tondeuse, ciseaux et brosse à dents!... A peine exagérée!Comme tu vois, je m'éloigne de plus en plus de la blogosphère: du boulot par dessus la tête et c'est tant mieux, par les temps qui courent! Et puis, le WE... comme tu as pu le constater, brillamment occupée aussi!Merci de ta fidélité et gros bisous!
Bonsoir Dom, Il est vrai qu'il faut peu de chose pour créer des scènes de ménage. C'est pour cela que je ne parle jamais de poussières sur le téléviseur... ou de balance qui passe de 0 à 200...dans un espace de 3 secondes. Au restaurant, je ne choisirai jamais mon menu avant ma femme. Je limite, par mon savoir vivre, les risques de quiproquos. A ma retraite, en allant voir la fonctionnaire du bureau de la caisse, j'avais mes^papiers sur moi. Ainsi, je n'étais pas obligé de lui montrer mon torse...ou autre chose.... Lorsque je bois plusieurs bières, je suis plus amoureux que d'habitude. Mais il y a longtemps que je n'ai pas trop bu... de cette délicieuse boisson. Enfin, je fais beaucoup de chose pour que la paix règne à la maison, mais cela n'empêche pas les scènes de ménage. . Bises. dédé.
C'est sûr qu'avec de telles réponses, on démarrre au quart de tour!!!Bises Dom, passe un bon mercredi !PS: j'espère que ton ordi est réparé!! Moi, le technicien vient samedi matin avec tout un arsenal pour rendre plus de mémoire dans mon PC.
Coucou Dom,Sur les histoires que tu as mis les mecs sont un peu mufles quand même. En tous cas je suis écroulée de rire!Bonne soirée à toiBizouxxxxxxxxxxxxx
de toute façon les hommes et les femmes se disputeront toujours pour des conneries !!!!!!!!les disputes sont le ciment du couple !!!!!!! mdrbisoussssssssssssss
oh Dom elles sont terriblement ...... géniales ! comme quoi tout peut commencer par des petits riens ! hi hi hi très bonne journée DOM et bon courage pour ton ordi
toutes des inconnues pour moi et je suis mdr en les lisant. Cela fait du bien de rire de la vie. Bonne journée avec des bigs bises du jour. C'est ton ordi ou OB qui te fait des misères? en tout cas bon courage
Hello<br />
Me voila de retour de ce fameux Cap d’Agde ou je vais devoir raconter mon séjour parmi une faune plus effrayante que la bande de sauvages que nous sommes chez Harley Davidson.<br />
Enfin ! Tu comprendras quand je mettrais en ligne cet article. Pour l’instant, je dois visiter pas mal d’entre vous que je n’ai plu vu depuis une semaine. Puis surtout faire l’article du Cap D’Agde pour qu’il soit apprécie des 18 à 118 ans. Et oui ! Il faudra être majeur pour le lire et ce sera toute la difficulté pour garder mes amis bloggeurs sans me faire taxer de « malade mental ». En attendant merci de ta visite.<br />
Bisous<br />
Pat <br />
J'espère que monsieur le docteur de ton ordinateur va trouver le hic - gros bisous en attendant de vous retrouver tous les deux en pleine forme !!!!!!!!!
ben ... tout à l' heure j'avais pas cet article à l'écran ... ça aurait été dommage, je me suis régalée, j'ai du mal à choisir car elles sont toutes bonnes !!!!petite préférence pour le retraité à la caisse de vieillesse et la dernière aussi ... elle perdait pas de temps apparemment pour remplacer son pêcheur ... zuuuutttt c'est lui qui revient !j'ai bien ri, je me doute que toi tu rigoles moins avec ta panne et j'espère que ça va rentrer dans l'ordre très vitebisous ma dom, bonne journée
Elles sont extras "c'est là que la dispute a commencé...", et hélas tellement vraies, mais souvent on ne se rappelle plus comment çà a commencé !bisousfra
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