Dimanche ... cool

11.02.2007

DELETE ne veut pas dire "des lettres" !

"Comment on fait pour supprimer un fichier ?"

demande une blonde.
"Tu tapes "DELETE"
"N'importe lesquelles ?"

Mon nouveau compagnon ! Intello, non ?

Vous n'avez pas répondu à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme.

Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Hi! Hi! Trop tard. Il est déjà trop loin.

Coucou, tit frère !

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampoing s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi.
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

Mon mec parle tellement peu souvent ...

que lorsqu' il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème:

- Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle.

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique

- C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance.

Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris?

La jeune femme répond:
- Il faut que j'y réfléchisse un peu.

La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des! explications. Elle raconte

- En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.
- Non !!! Comment ça?
- Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couplecommence à s'inquiéter pour les mois à venir.
Une infirmière leur dit :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

"Comment ça va, papa?" demande-t-il .

"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.

"On s'occupe bien de moi ici"

"Et la nourriture, ça va?"

"Oh excellent!", répond le vieillard

"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils

"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."

"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?"

"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte

un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en

avoir le coeur net:

"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de

Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !"

"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte

une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane

le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

Papa est fâché.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

C'est Toto qui rentre de l'ecole et dit à son père :

- Papa j'ai mal travaillé aujourd'hui à l'école.
- Ah bon ?
- Oui, la maîtresse m'a demandé où se trouve la Yougoslavie et je ne l'ai pas trouvée.
- Apporte moi une carte de France.
- Tiens.
- Merci. Mais c'est bizarre, moi non plus je ne la trouve pas !
- T'est sûr que c'est en France ?
- Oui ! J'ai un ouvrier qui est Yougoslave et il vient travailler à vélo, donc ça ne doit pas être loin !

Ah, ben chat, alors ! .....

Clic------> mdrrrrrrrr

VIVEMENT MIDI !

2 laveurs de carreaux en plein travail sur un immeuble de 40 étages.

Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre :
"Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

C'est un gars qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.

Le vendeur demande : - "SFR ?"
Le gars répond : - "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Pourquoi les belges ont-ils les frites, et les arabes le pétrole ?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les belges qui ont choisis les premiers.

Pourquoi les belges se promènent-ils toujours avec un doigt dans le cul ?

Pour pas que ça cicatrise.

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfants. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.

- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez et après l'avoir séchée, vous la parfumez.

- Et le balai, ça sert à quoi ?

- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...