Ouf ! La tempête est passée ...

15.02.2007

Allez, on commence par un peu de gym' !!!

Il y a déjà 2 inscriptions :

Attention au virus !!!
J’ai pensé que tu aimerais être au courant de ce courriel d’avertissement de virus. Même les programmes avancés de Norton ne peuvent détecter celui-là. Il paraît qu’il affecte ceux qui sont nés avant 1960 !

SYMPTHOMES:
1. Tu envoies le même courriel deux fois.
2. Tu envoies un courriel vide.3. Tu envoies un courriel à la mauvaise personne.
4. Tu renvoies un courriel à la personne qui te l’as envoyé.
5. Tu oublies de joindre une pièce.
6. Tu cliques sur “envoyer” avant d’avoir terminé ton message.
7. Tu cliques sur “Supprimer” au lieu de sur “Envoyer”.
8. Tu cliques sur “Envoyer” quand tu aurais dû cliquer sur “Supprimer”.

CE VIRUS S’APPELLE "VIRUS C-NILE".

Un couple d'Américains visite le Louvre et tombe en arrêt devant une momie égyptienne, entourée de bandelettes.
-Qu'est-ce que ça veut dire 1348 AV JC ? fait la femme.
-Oh ! dit le mari, c'est sans doute le numéro de la voiture qui l'a renversé !

Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?

Sentant l'oeil noir de sa femme planer au-dessus de lui, le papa s'explique :

- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne.

Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi.

C'est quelqu'un de très efficace.

C'est pour cela que je l'appelle 'Poupée' : C'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...

- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson ....décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé lemonde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :

"Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit : "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :

"Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé

quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

"Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit : "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "Mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Une brune et une blonde discutent ...

La brune dit:

- "Moi j aime pas trop cette mode extra-large pour les mecs et toi....?"

La blonde repond:

- " Moi non plus, on ne voit plus ce qu'ils pensent !"

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au " petit nouveau " de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :
- Je me sens complètement vidée.

Le jeune docteur lui dit :
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église.
Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit...

C'est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough...

Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...

Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein..

Une fille dit à sa mère :

Maman, maman, je suis enceinte.
- Mon Dieu. Où avait-tu la tête?
- Dans le pare-brise.

LE CHIEN QUI TUE !