Vendredi ... le WE approche ...

23.03.2007

Une famille est en train de déjeuner.
la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e,

tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner

jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,

toujours en train de se tripoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison,

tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui

demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde:
- Vous n'entendez pas le téléphone?

Cela fait cinq minutes qu'il sonne!
- Oh non, dit tranquillement la blonde.

J'en ai assez de répondre.

Ce n'est jamais pour moi !

Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu'ils étaient en route

pour l'église pour se marier.

Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant

St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.

Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question

St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me le demande.

Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c' est

vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.

Qu'est-ce qui arrivera, si ça nene marche pas, seront-ils vraiment pris

ensemble pour toujours.

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

" Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel. Parfait, répondent

les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas?

Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.

" Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.

St-Pierre s'écrie

" Tabarnak, ça m'a pris trois mois pourtrouver un prêtre au ciel,

avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?"

Ce garçon fréquente depuis quelque temps une jeune fille, et ça a l'air

de bien marcher. Ce jour-là, après un bon repas qu'il lui a offert dans

une guinguette il se sent soudain audacieux et il lui demande si elle veut

bien coucher avec lui. Elle devient rouge et répond aussitôt :

-Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel.

Il sourit et dit doucement :

-Bien sûr. On va pas faire ça dans la rue.

C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident,

ils meurent tous les trois.
Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal :
- "Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer,

par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis"
Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde,

Satan a réussi à la résoudre.
Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan lui donne.
Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'assit dessus et se mit à péter,

et demanda à Satan :
- "Par quel trou mon pet est-il sorti ?"
Satan réfléchit et lui dit :
- "Par le troisième trou en partant de la droite..."
L'idiot lui répondit en se levant de la chaise:
- "Et NON !!! DE MON TROU DU CUL !!!"

Docteur, je crois que j'ai un probleme.

Un de mes testicules est devenutout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous operer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!?

Je ne vais surement pas vous laisser faire une chosepareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extremement grave.
Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range a l'avis de l'homme de l'art, et des le
lendemain, l'operation a lieu.

Une semaine plus tard, l'opere est de retour en consultation chez le medecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le medecin conseille la couillectomie .

Bien que le patient soit encore plus reticent, il se laisse convaincre une fois
encore. Des le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se resoudre a l'evidence :

il y a encore un probleme. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L'examen du medecin aboutit a une mauvaise nouvelle : il va falloir
proceder a l'amputation du penis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire
pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ca en a l'air : on vous
greffera un tuyau de plastique dans l'uretre, et hop !
Resigne, le patient est emascule des le lendemain et pense en avoir
definitivement termine avec les amputations... Sauf que... Une semaine
apres l'operation, il revient chez le medecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ca veut dire docteur ?
L'examen du medecin est un peu plus meticuleux, et finalement aboutit a
cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
deteignent ?...

C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés.
Tu sais...
ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman... Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes,

c'est comment on fait pour simuler un orgasme.

Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de
ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa
canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du
poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
'Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?'
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la
ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
'Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la
ligne'
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au
pêcheur:
'Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son
fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
'Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme
enceinte?'

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.
Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
- 'Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas
me donner ma part !!
- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné', rétorque le garçon qui essaie visiblement
de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors :
- 'Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que
recevoir...'
- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !
- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la
vie, ton papa ?
- Il est boxeur !'

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du

Viagra pour faire plaisir à sa femme.
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule

miracle et se retrouve en érection avant même

d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur,

il s'empresse d'aller avertir sa femme que le

moment tant attendu est enfin arrivé.
Tous les deux se retrouvent dans la chambre

à coucher et le pépé montre son cierge droit

comme un "i".

Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche

de la chose à la fierté retrouvée.

Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée,

elle te reconnaît...

Sur la plage, une jeune maman avec un petit garçon est observée par

un beau type.
Le petit garçon demande c'est quoi la bosse dans son maillot.
- C'est son porte-monnaie, répond la maman.
Le gosse s'écrie:
- Regarde-le, maman, plus il te regarde, plus il gagne d'argent !