Bonjour ! ...

04.04.2007

A Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur.
Par bonheur, une des portes est restée ouverte et il en profite pour économiser un dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... Jackpot !
Alors il fonce à la table de BlackJack et mise la totalité de ses gains.
Le voilà millionnaire !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable.
Celui-ci lui raconte comment grâce à un autre joueur il a pu devenir riche et il ajoute:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !
Quelques jours plus tard, le joueur reçoit une visite.
- C'est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez ? Lui demande le visiteur.
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous
mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés"
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !"

Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.
L'accusé peut accompagner son bras s'il le désire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON

Il arrive en toute hâte dans la Cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la Figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.

Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me coiffer et m'habiller ?
Et sa femme de répondre :

L'embaumeur

Un couple avait 2 garçons un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?"

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

-"Où est Dieu ?"

Aucune réponse, le curé répéta :

-"Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?"

Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

-"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"

Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blâment pour ça."