Lundi ... c'est parti ... !

29.04.2007

Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte.
Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets... Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi...
Le chef des cannibales :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage.

Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti.

Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurais une demande à vous faire... ceux qui savent, se lèvent, merci.
- Qui a un moineau ?
Tous les hommes se lèvent interprétant ses paroles différemment.
- Non non pas ça ! Qui a vu un moineau ?
Toutes les femmes se lèvent pendant qu'il parlait de la "chose".

Le curé comprenant le malentendu reformule sa demande :
- Ah non non pas ça ! Qui a vu MON moineau ?

Et là toutes les soeurs se lèvent !

Une femme se rend au commissariat de police.
- Je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin ! !
- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…
- Mais, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'une cent et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents !
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…

Une vieille dame, dans une maison de retraite, roule dans le couloir de son étage, dans son fauteuil roulant, en imitant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, arrête et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse...
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu et en pleine érection.
La vieille dame arrête et s'écrie :
- Mon Dieu, encore un alcotest !

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- Ha! ha!, rigole le petit,
- Tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !