Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision, je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.
Allez, je commence fort avec une blague à la con ! (Même s'il n'y a que moi que ça fait marrer ...) Un cheval va à la boulangerie : - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes. - Désolé nous n' en avons plus. - C' est pas grave, je suis venu en mobylette....
Les couteaux des policiers ... Réponse d'une amie à qui j'ai montré cette image : C'est pour mieux tirer les verres du nez Humour noir C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur,...
LE PINGOUIN Un gars super excité sexuellement mais fauché comme les blés est en train d'arpenter un trottoir rue Saint Denis. Il aborde une fille et il lui demande : - Qu'est-ce que tu me fais pour 20 € ? La fille l'envoie paître avec un "Va donc, eh...
Devinette Comment savoir quand un homme est atteint de la maladie de la vache folle ? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quand il commence à tuer les mouches avec sa queue. On reste avec les vaches ... Un homme se retrouve à l’hôpital avec une...
Deux blagounettes envoyées par Pascal (Allez voir son blog : il fait de superbes photos !) Une histoire de dopage : Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match. - "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse...
Show must go on ... 6 vérités incontestables ... ( Merci, fra ) 1ère vérité : Personne ne peut toucher toutes ses dents avec sa langue 2èmevérité : Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, essaient de toucher toutes leurs dents avec la langue 3ème...
Et aussi : à Marah.s qui est actuellement hospitalisée ! Ainsi qu'une bonne fête à FLB Hum ! Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, le président leur demande ce qu'ils désireraient...
Une blonde a encore frappé ! Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé....
Et aussi : à Fra ! Y'a pas qu'à Paris ... Ben oui, quoi ! Faut être fou !!! Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence....
Un peu de gourmanditude ! Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant. - C'est où qu't'as mis la tire ? - Tain ! j'sais pû ! - Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là. Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture...
Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves : - Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main. - M'dame...
Et aussi à Kelly (Eglises de France) Histoires ... de délinquance Merci, Kéline ! Dans une prison, deux prisonniers discutent: -Qu'est-ce que tu penses du nudisme ? - Moi ? Je suis totalement contre! - Et pourquoi donc ? - Parce que, moi, je suis pickpocket...
Deux p'tits vieux au bordel Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident de prendre quelques verres et de finir au bordel. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : '...
DIPUTES ENTRE NAVIRES... L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US...
- Pauvre vieux, c'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme... Sans la moustache, bien entendu. - Mais je n'ai pas de moustache. - Mais oui, je sais, mais elle en a une. Lettre d'une maman newfie : Mon cher fils, Je prends la plume pour t’écrire au...
Et aujourd'hui à LLB, fils de FLB Pendant un congrès, vous savez, souvent, dans les hôtels, certains congressistes se promènent d'un étage à l'autre, et il arrive que les portes des chambres et des suites sont ouvertes. Un femme, très sexy, entre dans...
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter...
Bon anniversaire, Katara !!! C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit : - À votre âge, ça doit être fini ! Le...
Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui explique : - Demain on coupe le Gewurtztraminer ! Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui Mamadou ? Mamadou...
Un bonhomme se confesse : - Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais...
Devinette : Un train part de Paris avec 500 voyageurs. Arrivé à Lyon il en descend 120. Comment s'appellent les chefs de gare de Paris et de Lyon ??? Réponse Un Belge part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super ici je vais pouvoir me faire des...
Pensée du jour Définition desprogienne MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls. Citation humoristique Silence, est le seul mot qui une fois prononcé est vidé de son sens....
Soyons solidaires pour les blogueurs en Chine Soyons solidaires de Dany, Qing et René qui rencontrent des difficultés pour venir nous rendre visite de la Chine ! En ce moment ils ne peuvent plus communiquer du fait qu'OB a une rubrique porno et que le...
IL FAUT REGARDER LA VIE EN "FARCE" ... "VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux...
Bébés en pâte d'amande La lune de miel est bien finie ! soupire un homme. Ce matin, j'ai du repasser moi-même le petit tablier que, depuis le jour de notre mariage, je porte devant moi pour proteger mon pantalon pendant que je fais la vaisselle.... **********...
