Toujours un temps trop moche pour prendre des photos !

19.01.2007

Bonjour !

J'ai mis quelques photos sur l'album de ma tit' maison, pour ceux qui connaissent

, avant de faire le carrelage demain ...

Ca ne justifie pas un nouvel article ...

Alors, on continue avec quelques petites histoires :

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."

"Une petite fille demande à sa mère :

" Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:

" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit:

"Papa, est-ce que je peux aller promener Belle?

J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en
chaleur et de venir te voir."
Le père répond:

" Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
chienne pour déguiser la senteur et dit:

"ok, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande:

"Où est Belle?"
La petite fille dit,

"Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,
il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Deux amis se rencontrent:
- Dis donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 euro?
- C'est que je n'en ai que 60 euros.
- Donne toujours, tu m'en devras 40.

Histoires d'animaux !

Qu’est-ce que ça fait, un poussin de 350 kg ?
- PIOU PIOU (mais il faut le dire avec une grosse voix).

Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
C'est une souris.

Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante. Elle lève alors une patte et lâche un gaz. Dégoûtées, les autres mouches s'exclament :
- Pas à table, s'il te plaît !

Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

C'est un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère, puis il part... Quelques jours plus tard, pendant son séjour, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles...
- Comment va mon chat ? L’autre répond :
- Ton chat est mort.
- T’es vache de m’annoncer la nouvelle comme ça. Je sais pas, la première fois que je t'ai appelé, t'aurais pu me dire "ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper". Ensuite, la deuxième fois, t'aurais pu me dire " ton chat maigrit à vue d’oeil" ; et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... Alors que là, c'est trop horrible. Mais bon, passons. Comment va ma belle-mère ?
- Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper.

Qu'est-ce qui fait "poin-poin" ?
- Un panard.

Pourquoi Mickey Mousse ?
Parce que Warner Brosse !

Deux chèvres , Baba et Babi, sont dans un bateau. Baba tombe du bateau . Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bêle !

Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée : il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon... Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu. Arrive alors la comtesse, qui lui demande :
- Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ?

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Un soir en hiver devant la cheminée, Henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si, si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remets tes lunettes, t'es en train de lécher la table !

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne !

C'est un monsieur et une dame du troisième âge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur".
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps !

Dans un hotel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'Américain engage la conversation.

L'Américain :

- vous les Français, vous mangez tout le pain ?

Le Français ( de mauvaise humeur ):

- oui

L'Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum ):

- nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. L'Américain persiste :

- vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Français :

- oui

L'Américain ( une grosse bulle éclate sur son visage et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher.)

- nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :

- Faites vous l'amour en Amérique?

L'Américain:

- oui

Le Français demande alors:

- et les préservatifs vous en faites quoi?

L'Américain:

- Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français:

- pas nous, une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle et on en fait du chewing-gum qu'on vend aux Américains.