Le rire est le propre de l'homme, alors : soyons propres ! ...

20.01.2007

On débute bien le week-end !!!

Si vous aimez Laurent Gerra :

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Le premier est à mourir de rire !!!

Et il y en a plein d'autres ...

Merci, Michèle !

C'est l'hiver dans les Alpes. Une tempête de neige force 2 cousins à passer la nuit dans le même lit. La fille trouve son cousin bien fait et elle lui dit:
- ce côté du lit ne me convient pas, tu veux me laisser l'autre côté? Passe par dessus...

Le cousin se lève fait le tour du lit et se couche de l'autre côté.

- finalement, j'étais mieux tout à l'heure, pourquoi tu ne passerais pas par dessus de moi, pendant que je me glisserais dessous?

- non, ça va aller, je fais le tour répond le cousin.

- ah, c'est vrai ça ! dit la fille, tu comprends pas ce que je veux !!!

Et le cousin répond :

- biensur que j'ai compris, tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il arrive dans une maison isolée où un jeune couple dort. Il attache l'homme et se penche vers la femme, puis s'enfuit dans la salle de bain.

L'homme dit à sa femme :

- attention chérie, cet homme est resté 15 ans sans voir une femme. Tu as bien fait de te laisser embrasser. Quoi qu'il demande obéit, c'est une question de survie - Sois forte, je t'aime.

- chérie, je suis ravie que tu le prennes ainsi ! Parce qu'il m'embrassait pas, il me disait qu'il te trouvait mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bain - Sois fort je t'aime.

Le permis de conduire…
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père s'il peut utiliser l'auto familiale.
Le père le prend à part et lui dit :
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :
- Je suis vraiment fier de toi : tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux !
Alors le jeune lui répond :
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant :
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

L'ARCHE DE NOÉ - NOUVELLE VERSION...
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
-Tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

LE VIAGRA...
Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Un jeune homme timide va à la pharmacie et demande :

- je voudrais des imperméables pour mon appareil.

La pharmacienne lui donne une boite de préservatifs et lui dit :

- si vous voulez mettre un col fourré à vos imperméables, je finis à 19 heures.

C'est une femme qui a acheté des chaussons à son mari. Avant d'aller au lit celui ci les essaye :

- ils me vont vraiment bien, même mon sexe les regarde.

- bon, demain, je t'achète une casquette s'écrie la femme.

C'est un couple qui depuis 20 ans fait l'amour dans le noir à la demande du mari. Au bout de 20 ans la femme se dit que c'est bête et une nuit en plein coït, elle allume la lampe. Son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.

- comment as-tu pu me faire ça pendant 20 ans ? hurle-t-elle.

L'homme la regarde et lui répond calmement :

- je t'expliquerai mon concombre quand tu m'expliqueras comment on a eu trois enfants !

Après avoir prononcé un divorce, le juge déclare au mari :

- après mûre réflexion, monsieur, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 7 000 f mensuels à votre ex-femme.

Et le mari répond :

- très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps....

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

- chérie v'là ton aspirine.

Sa femme répond :

- mais j'ai pas mal à la tête !

L'homme répond :

- ha, ha, ha ! je t'ai eu , maintenant...

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse veut offrir un cadeau original à son mari. Elle ne sait quoi choisir, pourquoi pas un petit animal ?

Au rayon Iles Bori Boro le vendeur lui conseille la grenouille qui a pour particularité de bien sucer.

Arrivée à la maison après un dîner aux chandelles, la dame offre la grenouille.

Le mari est super content, sa femme au lit finit par lui confier le secret de la grenouille: elle suce super bien.

Vers 3h du matin, la dame se réveille, et s'aperçoit de l'absence de son mari. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine sont ouverts sur la table et la grenouille sautille au milieu.

- mais chéri que fais-tu ?

- j'essaye répond le mari de lui apprendre à cuisiner et si elle y arrive, toi tu dégages !