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Ma principale thérapie : l'humour. Je pratique l'auto-dérision, je parle de tout et de rien. Je raconte des blagues, je partage de belles images. Beaucoup de gifs. Partiellement handicapée et insomniaque, mon PC est devenu une sorte de refuge.

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C'est l'hiver ...

 
Brrrrr : il fait un froid de canard !!! 
 
Messieurs, au lieu de mentir :
dites la vérité !  
Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour
pendant tout un après-midi.L'homme s'endort et ne se réveille que
vers 20:00 heures.
Ils font l'amour encore une fois.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller
passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue
pendant qu'il
s'habille.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui
demande d'où il venait.
Il lui répond:
J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout
l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque
je me suis éveillé, je suis entré à la maison.
Menteur. Regarde tes souliers, tu étais encore au
golf !
Vous savez sans doute que, dans des temps
anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
décédé,  l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette  vérification morde violemment un des
doigts de pied  de la victime(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée  morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de
«croque-mort ».
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une 
vraie  charge  (comme les bourreaux) se transmettait
de père en fils depuis la  nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier  croque-mort, 
bien  que  père de nombreux enfants, n'avait eu
aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa  charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter 
était un  jeune  homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes,
La gangrène  l'avait gagné et on lui avait coupé les
2 jambes jusqu'aux  cuisses  avant  qu'il ne meure
des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec 
mes gros  sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc 
avec  précaution  le premier membre inférieur
qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans
ces  circonstances,  qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de :
« pompe funèbre ».
Sous une pluie battante, un automobiliste voit une
femme en imperméable contempler, d'un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé.
Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui
installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder,
pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui,
l'homme s'écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche.
Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière.
Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.
 
 
POUR LES HOMMES LE PC EST FEMININ
PARCE QUE :
 
1/ personne, sauf son créateur, ne comprend
sa logique interne.

2/ le langage qu'il utilise pour dialoguer avec
ses semblables est incompréhensible.

3/ la moindre petite erreur est stokée en mémoire
pour etre ressortie au moment le plus opportun.

4/ dés que vous vous engagez,vous découvrez que
vous devez dépenser la moitié de votre salaire
en accessoires inutiles.

POUR LES FEMMES LE PC ET MASCULIN
PARCE QUE :
 
1/ pour capter sont attetion
il faut l'allumer.

2/il est plein d'information,mais ne fait preuve
d'aucune imagination.

3/ il est censé vous aider mais, la moitié
du temps, c'est lui le probléme.

4/ dès que vous vous engager,vous réalisez
que si vous aviez attendu un peu plus longtemps,
vous auriez eu un modéle plus perfomant.
Un pro-Sarko, un pro-Ségo, une nonne et
une blonde à gros seins voyagent en train
dans le même compartiment.

Arrive un tunnel et le compartiment est plongé
dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle
bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le pro-Ségo, l'air hagard, a la
joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le pro-Ségo:
- Le Pro-Sarko a voulu peloter la blonde, elle a cru
que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de pro-Ségo a voulu peloter la blonde
et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!

La blonde :
- Cet idiot de pro-Ségo a voulu me toucher les seins,
mais il s'est trompé et il a peloté la nonne,
qui en retour l'a giflé.

Le pro-Sarko :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle
une baffe au pro-Ségo !...
 
Un prof' précise à ses étudiants qu'aucune
absence ne pourra être tolérée sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
d'un proche...
Au fond de l'auditoire un étudiant ose demander :

Et en cas de très grande fatigue pour activité
sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à
l'étudiant et lui répond doucement :
Vous écrirez avec l'autre main...
Essayer de traduire cette phrase en anglais :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch".
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons
de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de
quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus.
Je viens de casser l’ouvre-boîtes !
 
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
 
 
Un couple de français retourne dans la même
station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur
de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait
un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez
pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque
fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient
à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
Ancien proverbe chinois :
Qui pisse à contre-vent se rince les dents.
Qui pisse à contre-vent se rince les dents.
Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la
capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale
du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
 
Et une sur les Français !!!
 
Une jeune et jolie touriste américaine tombe en panne au beau
milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers,
qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul t
alent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine,
ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de
jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer,
elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. I
ls enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à
leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant,
je vais l'enlever son préservatif...
 
 
Réflexion
La forme même des pyramides d'Egypte,
nous apprend que dès la plus haute
antiquité, les ouvriers avaient
tendance à en faire de
moins en
moins.
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K
salut dombonne  journée<br />
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C
mdrrrrrrrrrrrrrr;ca fait du bien de rire<br /> bonsoir à tous
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F
Coincoin...!! coucou Dom ! <br /> bisous réfrigérés...!<br />  bonne soirée
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