C'est le week-end !!!

17.02.2007

On commence par une tit' vidéo !

C'est beau l'amour !!!

Clic --->

Un boucher, prévoyant, ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui au cas où le voyage vers le paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :
- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là ?
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond :
- Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :
- Il y a quelqu'un qui connaît ça ?
Au loin, on entend la petite voix de Marie :
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...

Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 €. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 €, avec le mot suivant:

Chère Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 € pour la location de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé;

2) qu'il était chauffé;

3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message suivant:

Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.

Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

Chez la modiste, une cliente Blonde essaie vingt chapeaux et finalement, en trouve un à son goût.

- Je prends celui-ci. Combien coûte-t-il?

- Je ne sais pas. Vous l'aviez sur la tête en arrivant.

Un Belge entre chez un revendeur Ferrari :

- Bonjour Monsieur, je viens acheter une voiture, j'ai gagné au Loto !
Le vendeur souriant :
- Mais bien sûr, suivez-moi...
Finalement, le Belge achète une F40, bref, le gros modèle. Le lendemain, il revient avec la Ferrari sur la dépanneuse...
- Excusez-moi, y'a un problème avec la voiture, y'a la boîte de vitesse qui a cassé...
Le vendeur, étonné :
- Ca doit être un défaut de fabrication, on va vous changer ça de suite...
Le Belge part avec sa Ferrari sur roues. Et le lendemain, rebelote, il se repointe, la Ferrari sur une dépanneuse...
- Excusez-moi, mais y'a encore la boîte de vitesse qui est cassée...
Le vendeur, suspicieux :
- Ah bon ? On va vous changer ça ce soir et si ça ne vous gêne pas, on procèdera à un petit essai demain pour voir ce qui ne va pas...
Le Belge accepte et repasse le lendemain pour essayer sa Ferrari remise sur roue avec le vendeur... Il s'installe au volant et le vendeur côté passager. Ils décident d'aller tester la voiture sur l'autoroute. Le Belge conduit et parle au vendeur :
- Première ! Brrrrr...
- 70 km/h Brrr...
- Seconde !
- 140 km/h ! Rooooar...
- Troisième !
- 210 km/h ! Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrroa
- Quatrième ! 270 km/h ! Vrooooooooarrrrrrrrrrrrr
- Cinquième ! 320Km/h !!

Et là, pour finir...,

'R' comme 'RAPIDE' !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j’en ai épousé un !!!

Comment faire cuire un rôti...

La cuisinière de la télévision, après avoir expliqué une recette dans le détail, conclut :

- Faites chauffer votre four pendant un quart d'heure avant le début du Juste prix.

Enfournez votre plat au début de l'émission. Retournez votre rôti au début de la pub qui, pour une fois, sera utile à quelque chose et servez au moment où la gagnante du jour s'évanouit de joie en poussant des cris qui, de toute façon, vous signaleront la fin de la cuisson.

Allez, encore une vidéo !!!

Clic ---> Bobo !!!

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui prendre un pot.

Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit
- "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...

Alors Bernard lui dit en aparté:
- "J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois.

À ce moment là, plus rien n'allait entre nous.

Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...

Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine."
Le soir même, Roger rentre chez lui:

il embrasse sa femme goulûment, il lui dit

- "Je t'aime, tu es très belle tu sais"....

Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.

Jeannine lui répond :
- "C'est le pire jour de ma vie:

Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe,

ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.

Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !"