C'est le printemps !!!

Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit,

1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari

"voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant

du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon,

super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et

surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit

passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie.

Sa femme ne fait qu'un bond et lui dit "mais tu vas où, et lui de répondre

"excuses-moi, j'ai des principes moi Madame, je rentre chez moi,

je ne dors jamais dans un bar".

Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation

ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux.

6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe,

etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une

pelle travaille sans relâche.
Le responsable du Ministère les appellent, ils se mettent tous en rang

et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe,

et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose,

jusqu'au 6ème.

Arrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"

Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !

Cela se passe dans un train.

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac;

il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond:
- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes,

les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit?

Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .
Alors la petite vieille répond:
- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!

J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille

et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "
Et la petite veille lui répond:
- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "

Devinette

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?

..

..

..

Le gâteau de mariage.

 

Le gynécologue termine l'examen de la femme et demande à

sa secrétaire de faire entrer le mari qui attend dans la salle d'attente.
- Voilà, j'ai une bonne une mauvaise nouvelle.

Madame est enceinte.

- Bravo, dit le couple d'une même voix.
- Sauf qu'elle est atteinte au poumon.
- Vous me flattez, dit le macho.

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre

un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros:
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un

passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros:
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier

le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:
- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue,

me décrit les coups.

J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros:
- Quoi?!

Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné:
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. I

l me donne la distance approximative entre le trou et la balle.

Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros:
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:
- Hmmm moi aussi j'aimerais faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus

jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire

lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer

que si l'on a misé au moins 100 000 euro contre moi!
Ballesteros:
- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu.

Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?

Quelques combles :

Quel est le comble de la paresse pour un barman?
Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.

Quel est le comble de la confiance en soi?
Péter sachant qu'on a la chiasse.

Quel est le comble de la déshydratation?
Éjaculer en poudre.

Quel est le comble de la paresse?
Marier à une femme enceinte.

Quel est le comble de la patience?
Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.

Quel est le comble du pilote de ligne ?
S'arrêter sur le mur du son pour pisser.

Quel est le comble pour une bonne soeur?
Être vierge toute sa vie et mourir en sainte.

Quel est le comble de l'économie?
Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.

Quel est le comble d'une fraction?
Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.

Quel est le comble de l'électricien?
Être au courant toute sa vie et mourir isolé.

Quel est le comble du gynécologue?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président :

"Ahhh, dans ce cas...."  

 

Un couple vit depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.
- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
- "Las Vegas! Mais pourquoi? "
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation

alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.
- "Je déménage aussi à Las Vegas.

Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an"