Je ne fais pas de crêpes ! ...

 

Bon, je vois que le cérébral ne vous branche pas trop !!!

Ca se passe à Marseille. Un fils dit à son père :

- "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone à Paris.

J'ai besoin de 5000 € pour le séjour"

Le père lui donne l'argent tout fièrement.

Le fils s'en va à Paris mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d'autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d'argent.

Il appelle son père et il lui dit :
- "Papa, j'ai découvert quelques choses

d'extraordinaire à Paris :
J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi.
Envoie-moi 10 000 € pour que je le fasse connaître à la télévision.

On va devenir riches et célèbres.
Le père envoie l'argent encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs.

Il ne lui reste plus d'argent et rappelle encore son père. Il lui dit :
- "Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi parler l'anglais aussi bien que le français.

Envoie-moi 10 000 € je vais le faire connaître en Angleterre.

On va être riches.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui
envoie quand même les 10 000 €.

Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits.

Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père pour lui en demander.

Alors il dit simplement à son père qu'il revient
immédiatement TGV.
Le fils arrive à Marseille où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le
chien qui parle les 2 langues...

Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- "Alors, où est-il ce chien ?"
- "Papa je vais te raconter", dit le fils.

- "Nous étions dans le couloir du train et nous discutions ensemble moi et le chien.

Le chien me dit :

- "Au fait! Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire ?"

J'ai pris le chien et je l'ai jeté sur les rails, par la fenêtre ! 
Le père dit :
- "Ah, mon dieu! Que tu as bien fait !"

 

Quelques définitions différentes de celles des dico !

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un prêtre fait le pèlerinage de Compostelle et s'arrête en route dans un petit patelin perdu du centre de la France, où un couple de fermiers accepte de l'héberger pour la nuit. Comme le prêtre a un bras dans le plâtre, le fermier lui demande comment s'est arrivé.

--- Oh, un accident tout bête, répond l'écclésiastique. J'ai glissé dans une baignoire...

--- Ah bon, fait simplement le fermier.

Le lendemain, quand le prêtre est parti, la fermière demande à son mari :

--- Dis donc, c'est quoi une baignoire ?

--- Comment veux tu que je le sache ? Je ne suis pas croyant !

 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- « He bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.» 

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 

- « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.» 

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. 

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

- « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.» 

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- " Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? "

- " Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire ".

- " D'accord ", répond l'homme.

- "Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,c'est la réaction que ça provoque". 

- "Non, non", répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,

"Je ne ris pas de votre profession !

C'est que je vends du P.Q. .

Je suis encore un trou derrière vous ! ».

C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.
Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde, 30 jours exactement après son décès.
Malheureusement quelques semaines plus-tard, Albert décède lors d'un terrible accident de voiture. Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- "Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu ?...".
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- "Oui Marie, je t'entends".
Marie, un brin effrayée :
- "Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?...".
- "C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps".
Marie, en pleurs :
- "Et que fais tu de ton temps ?...".
- "Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures !... Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire".
Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- "C'est à ça que le paradis ressemble ? ".
- Le paradis ?... Je ne suis pas au paradis, Marie!".
- "Snif, où es tu alors ?...".
- "Je suis un lapin, dans les Cévennes !...".

Et .....

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtient sans peine une audience au près du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclairci la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a pas hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

" COUTER L'APPEAU D'ECOUILLE "

Madame demande à son mari :
-Tu pourrais réparer le robinet, il coule sans cesse?
-Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur moi.
Quelque jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique.
-Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien.
-Il y a aussi, ma voiture qui a un problème, as- tu le temps d'y regarder?
-Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je suis un ingénieur.
Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé !
-Tu as appelé quelqu'un?
-Non. J'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services.
-Et puis, combien il t'a demandé?
-Et bien, il m'a donné deux choix; soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour avec lui.
-Et alors, quel gâteau tu lui as fait?
-Mais voyons chéri, je ne suis pas une cuisinière moi.

C'est un gars qui s'arrête à une station-service pour faire le plein.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.

Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.

Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou !

Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes.

Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait.

Normalement on travaille en équipe de trois.

Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade.

Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

 Il existe deux types de douaniers :

Les manuels et les intellectuels.

- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

C'est un général suisse qui dit à ses troupes:
- Demain matin, on envahit la Russie !
Les soldats se regardent ébahis.
Le général gueule :
- Pas de question ?
Alors un soldat qui lève le doigt et qui demande:
- Et ont fait quoi l 'après-midi ???

Un nouveau radar a été mis en place...

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même 

état qu'il était, lorsque je suis arrivé.