Lundi ...

 

On commence bien la semaine !

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants

de l' informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résutat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire :

un vatfaireware
Allez... oreware !!!

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 Oups !!!

Le grand frisson
Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement le frisson que je ne pouvais pas dormir.
Avez-vous claqué des dents?
Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.

On ne dit pas "J'aime pas ce salami".

Mais on dit : "ce n'est plus mon copain".

On ne dit pas "J'ai un perroquet".

Mais on dit : "Mon papa est d'accord".

Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

 

Allez : on fait d'la gym' !!!!

12 3  12 3  12 3 .... 

C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promènent dans un manoir :

Le premier dit -
- Hé y a un mouchoir qui te suit !
Et l’autre répond :
- Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils !

 

Pourquoi la vache qui rit rit  ???

Clic ------> site rigolo !

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.

Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.

Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !!!"
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au derrière qui disait "Nous ne t'oublierons jamais."

C'est un gars qui ne va pas bien du tout.

Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et la tuberculose !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Un tit piment ???

Ca y est !!! Je déménage ...

Je vais m'installer dans un charmant village !

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac , Jean Paul II ... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement: Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque : Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.
... St-Pierre, un peu confus, réplique: oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !