Fait pas chaud ...

 Malgré les petits rayons de soleil d'hier, la neige n'a pas encore tout à fait fondu dans les fossés des petites routes ...

 

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? Fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. L'autre voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique !
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

 Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthony, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre :

" C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète :

"C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

À ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi... Une grenouille ?"

2 steaks hachés se promènent dans la forêt.
Tout d'un coup l'un s'aperçoit que le deuxième a disparu.
- Où es-tu? ...
- Où es-tu ? !!!, se demande-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouve :
- Mais t'étais où ?
L'autre lui répond :
- Steak haché !

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.
- "C'est pour qui le 2ème billet ?" lui demande la caissière.
- "Pour mon poulet bien sur."
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet étant à l'étroit commence a avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par
l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josette
- "L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette." Josette répond:

- "Quand on a vu une, on les a toutes vues".
La femme ....

- "Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn... "

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !

Ah, le prix de l'essence !!! ....

Un vieux cow-boy, habillé avec chemise de cow-boy, le chapeau, les jeans et les éperons va dans un bar et commande a boire. Comme il s’assoit pour siroter son whisky, une jeune dame s’assoit à cote de lui.

Apres qu’elle ait commandé sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et demande :
Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy ?
Bien, j’ai passé ma vie entière sur le ranch a garder des vaches, a dresser des chevaux, a réparer des clôtures ...je crois que je suis un vrai cow-boy.

Apres un court moment, il lui demande ce qu’elle est.
Je suis lesbienne. Je passe toutes mes journée a penser aux femmes. Aussitôt que je me lève le matin, je pense aux femmes, quand je mange, quand je regarde la télé, tout parait me faire penser aux femmes.

Peu après elle part et le cow-boy commande un autre verre.

Un couple s’assoit à coté de lui et demande :
Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy ?
J’ai toujours pensé que j’en étais un, mais je viens juste de découvrir que je suis lesbienne.

Fin décembre, le juge du tribunal correctionnel demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime? C'était trop tôt comment?
-Avant que le magasin n'ouvre.

Quel kon !

C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas a atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
 "Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit :
 "T’as vu un peu comment il faut ventiler couillon !".

Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ?

Ils imitent le cri de la carotte !